Especialista en Terapia de Parejas -Psicoanalista Helena Trujillo

Estepona: Charla de Psicoanálisis, PARA QUÉ SIRVE UN PADRE

2012-02-05T23:57:00.000-08:00

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

PARA QUÉ SIRVE UN PADRE: LA LEY

CENTRO CULTURAL PADRE MANUEL

Jueves, 9 de febrero de 2012, 20:00 h.

El Ayuntamiento de Estepona informa de que la próxima semana dará inicio un nuevo ciclo mensual de charlas de psicoanálisis, impartidas por la psicoanalista Helena Trujillo, organizado conjuntamente por la Delegación municipal de Cultura y HT Psicoanálisis.

La conferencia llevará por título “Para qué sirve un padre: la Ley”, y tendrá lugar el jueves 9 de febrero, a partir de las 20:00 horas, en el Centro Cultural “Padre Manuel”, con entrada gratuita.

Se habla habitualmente de la función madre, de las madres coraje, de su sacrificio, de su infinito amor. ¿Quién habla del padre, para qué sirve un padre más allá de la concepción, qué lugar tiene para el hijo y quién transmite ese lugar?.

Este nuevo ciclo obedece al interés suscitado por cada una de las conferencias impartidas durante el primero, celebrado en el último trimestre de 2011, en el que se abordaron temas como “Sexualidad femenina”, “La interpretación de los sueños”, y “Amor y relaciones de pareja”, con gran éxito de asistencia. Sugerentes son también los próximos temas que se abordarán los próximos meses: “Por qué mentimos” y “La angustia y la ansiedad”.

HELENA TRUJILLO

Helena Trujillo Luque es licencia en Psicología por la Universidad de Málaga en el año 1999 (psicoanalista de la Escuela Grupo Cero), asesora matrimonial y experta en Criminología por la Universidad e Málaga en el año 2004. Desarrolla su actividad profesional desde el año 2000 en su consulta de Málaga y realiza actividades de difusión del psicoanálisis a través de charlas-coloquio, artículos y cursos de introducción a la teoría psicoanalítica. Además, coordina un Taller de Poesía, y publica artículos de forma frecuente en prensa local y provincial.

Sueño y Telepatía. Charla-Coloquio de Psicoanálisis en Málaga

2012-01-10T21:59:00.001-08:00

CHARLA COLOQUIO DE PSICOANÁLISIS

EL SUEÑO Y LA TELEPATÍA

Viernes 13 de Enero a las 19:30 hrs.

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés, Málaga, C/Hilera, s/n Edf. Hogar Departamento Librería

Charla Coloquio de Psicoanálisis impartida por la psicoanalista Helena Trujillo.

Los sueños siempre han desatado un gran interés al ser humano. Freud estudia su posible relación con los fenómenos de la telepatía y predicción del futuro. Quién no se ha preguntado si los sueños pueden decirnos algo de nosotros mismos, ¿hablan de algún suceso futuro? De todo ello hablaremos. No te lo pierdas. La entrada es gratutia y también se transmite vía ONLINE en http://apps.attainresponse.com/MediaF5/liveChannel.htm?presenterId=htpsicoanalisis%40comf5-com

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista - Asesora Matrimonial

Teléfonos: 952 39 21 65 - 626 67 33 22

www.htpsicoanalisis.com

info@htpsicoanalisis.com

Con tu familia o con la mía, ¿con quién pasar las fiestas navideñas? Habla Helena Trujillo

2011-12-19T22:00:00.000-08:00

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EL AMOR Y LAS RELACIONES DE PAREJA

2011-12-14T00:32:00.001-08:00

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

EN ESTEPONA

EL AMOR Y LAS RELACIONES DE PAREJA

Impartida por la psicoanalista Helena Trujillo

Jueves 15 de Diciembre a las 20 horas

Centro Cultural Padre Manuel

C/San Fernando, 2 Estepona

ENTRADA GRATUITA

Organiza Helena Trujillo y la Concejalía de Cultura del Ayuntamiento de Estepona

Qué es un padre. Qué función ejerce en la familia y en la vida de su hijo. Habla la psicoanalista Helena Trujillo

2011-12-08T06:12:00.001-08:00

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

Se habla habitualmente de la función madre, de las madres coraje, de su sacrificio, de su infinito amor.

¿Quién habla del padre, para qué sirve un padre más allá de la concepción, qué lugar tiene para el hijo y quién transmite ese lugar?
El padre es el eslabón necesario que regula la relación del niño con la madre. Existe sólo si la madre lo autoriza a existir como tal. La figura del padre biológico no se corresponde con el padre simbólico.

Es el número tres – el padre- el que otorga la existencia al número dos, es decir, el tercero viene a diferenciar y a distinguir al niño de la madre.
La función paterna consiste en trasmitir que hay Ley. Para todo hombre, alcanzar dicha posición tiene que ver con la transmisión inconsciente de una función que va a depender del modo en que su propio padre la ocupó, a su vez, para él. Debe enseñar al hijo las normas sociales : lo que es bueno y lo que es malo, lo que está prohibido y lo que está permitido.
En la mayoría de los niños rebeldes y problemáticos, encontramos que algo relacionado con la función paterna todavía no está instalado en su psiquismo.

Más información sobre Helena Trujillo
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Relaciones de pareja no saludables. La psicoanalista Helena Trujillo en televisión. Vídeo

2011-11-28T21:32:00.000-08:00

Helena Trujillo es psicoanalista y terapeuta de parejas.
Consulta en Málaga y Madrid
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Obesidad

2011-11-15T21:14:00.000-08:00

Nuestro cuerpo no está diseñado para la obesidad. ¿Habéis visto alguna vez un animal salvaje obeso? No.

La obesidad no sólo es un problema de salud y de hábitos, de metabolismo, es una problemática psíquica que no tiene solución si no se atienden los procesos inconscientes que llevaron a la deformidad.

Consulte a un psicoanalista

Charla de Psicoanálisis ¿Es posible acabar con las guerras?

2011-11-09T02:20:00.000-08:00

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

EN MÁLAGA

EL POR QUÉ DE LA GUERRA

(ver online)

Impartida por la psicoanalista Helena Trujillo

Jueves 10 de Noviembre a las 19:30 hrs.

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés

C/Hilera, s/n

¿A quién no le gustaría que las guerras dejaran de existir?
¿Es posible imaginar un mundo sin conflictos bélicos?
¿Se puede alcanzar la paz a través de la guerra?
Una mirada a la historia nos muestra una serie incesante de conflictos entre un grupo social y otro, que casi siempre se deciden mediante la confrontación de fuerzas en la guerra. La mayoría de estos conflictos ha sido motivado por el deseo de dominación de unos pocos. ¿Cómo es posible que la clase gobernante someta al servicio de sus ambiciones la voluntad de la mayoría?
Nos guiaremos por la mirada del Psicoanálisis para entender el papel de la agresividad, la desigualdad, el deseo de dominio, el papel de las pulsiones en el juego entre la guerra y la paz.

ENTRADA GRATUITA

Organiza Helena Trujillo, Grupo Cero y Ámbito Cultural

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Los famosos al diván: Nuevos papás

2011-11-02T07:19:00.001-07:00

SER PADRE

Si Sarkozy estrenaba paternidad días pasados, estos días también se han producido otros alumbramientos entre papás famosos. Es el caso del torero José Tomás que acaba de ser padre en Málaga de su primer hijo. Es tan discreto en su vida privada que muchos ni nos habíamos hecho eco de que su pareja estaba embarazada. Lejos del bombo y platillo en torno a los ruedos y las pasiones que levanta entre los aficionados taurinos, el diestro se muestra muy reservado y hemos de pensar que lo seguirá siendo en lo referente a la crianza de su hijo, que se llama como él, José.

En lo que respecta a la prensa rosa o del corazón, el tema de los nacimientos de hijos de famosos es un gancho sugerente, al público le gusta ver las fotos de los papás con sus retoños, ver las fastuosas casas en las que viven, etc. Sabemos, no obstante, que salvaguardar la intimidad de los más pequeños es no sólo una obligación, también un derecho necesario para que puedan desarrollar su propia identidad más allá de la popularidad de sus progenitores. Este criterio no siempre es seguido por todas las publicaciones ni por todos los famosos, que sacan un jugoso dinero con estas imágenes.

Otros famosos que han sido padres son Fonsi Nieto, que acaba de mostrar las imágenes de su hijo Lucas, esperemos que no para hacer caja (todos sabemos que se retiró de las pistas de motociclismo por un grave accidente). Hugh Grant también asume su nuevo rol de padre, una sorpresa para todos, pues no tiene pareja. No es el primer caso en el que un affaire con una mujer termina en un embarazo no deseado. A veces parece que o no son conscientes de sus actos o le quitan importancia al hecho de tener un hijo en el mundo, como si el dinero pudiera comprar la función necesaria de un padre.

Este último ejemplo debería hacernos reflexionar sobre el valor que dan muchos famosos a la familia, qué fácil es para muchos casarse y divorciarse, incluso tener hijos con parejas diferentes. Más allá de valorar moralmente estas circunstancias, deberíamos valorar si luego se hacen responsables de esos hijos, porque más allá de la relación que mantengan con sus exparejas, los hijos no tienen expadres o exmadres, uno no puede separarse de sus obligaciones paternales, que no sólo se traducen en dinero contante y sonante. Los hijos necesitan del cariño y la referencia de un padre para su constitución como humanos, necesitan sentirse deseados y tener un lugar en la familia o en las familias de sus respectivos progenitores. Esperamos que Hugh no sea sólo un padre de revista y vea crecer a su pequeña hija.

Helena Trujillo

Educación y Violencia, el problema vasco. Helena Trujillo en Onda Azul Tv.

2011-11-02T01:33:00.000-07:00

Exitosa charla sobre La Sexualidad Femenina en Estepona

2011-10-31T05:43:00.000-07:00

ÉXITO EN LA PRIMERA CHARLA DE PSICOANÁLISIS EN ESTEPONA

LA SEXUALIDAD FEMENINA

Unas cincuenta personas se dieron cita el pasado jueves 27 en la primera Charla de Psicoanálisis que abría el ciclo que tendrá lugar en el Centro Cultural Padre Manuel de Estepona, organizado conjuntamente por el Área de Cultura del Ayuntamiento de Estepona y HT Psicoanálisis. El tema para comenzar era muy sugerente, la sexualidad femenina, y no defraudó.

La evolución que transforma a la niña en mujer normal es mucho más ardua y complicada, pues abarca dos tareas más. La diferencia en la formación de los genitales va acompañada de otras diferencias somáticas, también en la disposición pulsional aparecen diferencias, que dejan sospechar lo que luego ha de ser la mujer.

El primer objeto amoroso del niño es la madre; sigue siéndolo en la formación del complejo de Edipo y, en el fondo, durante toda la vida. También para la niña el primer objeto tiene que ser la madre. En la situación de Edipo, el objeto amoroso de la niña es ya el padre. Así en el curso del tiempo, la niña debe cambiar de zona erógena y de objeto, mientras que el niño conserva los suyos.

Esta vinculación inicial con la madre tiene por destino perecer, dejando el puesto a la vinculación del padre. El apartamiento de la madre se desarrolla bajo el signo de la hostilidad; puede hacerse muy evidente y perdurar a través de toda la vida.

El descubrimiento de su castración constituye un punto crucial en la evolución de la niña. Parten de él tres caminos de la evolución: uno conduce a la inhibición sexual o a la NEUROSIS; otro, a la transformación del carácter hacia un COMPLEJO DE MASCULINIDAD; y el otro, a la FEMINIDAD NORMAL.

La fase de la vinculación amorosa con la madre, anterior al complejo de Edipo, es la decisiva para el futuro de la mujer; en ella se prepara la adquisición de aquellas cualidades que con las que luego atenderá a su papel en la función sexual.
La conducta sexual de una persona constituye el "prototipo" de todas sus demás reacciones. En las mujeres puede comprobarse fácilmente un caso especial de este principio de la condición prototípica de la vida sexual con respecto al ejercicio de las demás funciones. La educación les prohíbe toda elaboración intelectual de los problemas sexuales. Esta intimidación coarta su actividad intelectual y rebasa en su ánimo el valor de todo conocimiento, pues la prohibición de pensar se extiende más allá de la esfera sexual.

PRÓXIMAS CHARLAS:
JUEVES 10 NOVIEMBRE A LAS 19:30 HORAS:
EL POR QUÉ DE LA GUERRA
Sala Ámbito Cultural, El Corte Inglés, Málaga
Entrada Gratuita

JUEVES 24 DE NOVIEMBRE A LAS 20:00 HORAS:
LA INTERPRETACIÓN DE LOS SUEÑOS
Centro Cultural Padre Manuel, Estepona.
Entrada gratuita

Tarde apasionada en Torremolinos: Poesía y Flamenco

2011-10-30T23:34:00.000-07:00

TARDE APASIONADA EN TORREMOLINOS

El pasado viernes 28 de octubre no sólo daba comienzo, un año más, el puente de la festividad de Todos los Santos, también se abría un puente a la cultura, a la sensibilidad, a la belleza en el Centro Cultural Pablo Ruiz Picasso de Torremolinos. Casi 200 personas se dieron cita a las ocho de la tarde para encontrarse con el novedoso maridaje entre Poesía y Flamenco de la mano del gran poeta Miguel Oscar Menassa. Acompañado por el arte flamenco de la bailaora Virginia Valdominos y el guitarrista Kepa Ríos, entusiasmó al público asistente con su poesía más pasional que daba ritmo al cuerpo del baile.

Empresarios, gestores culturales, aficionados al flamenco y a la escritura, jóvenes y mayores, pusieron de manifiesto su sorpresa y admiración al deleitar un espectáculo novedoso y emocionante. Al ritmo de su voz, el poeta nos condujo en la historia de un amor imposible, Ahora andarán diciendo, relato que se fue construyendo a lo largo de los casi 60 minutos que despertaron todos los sentidos.

Los bellos movimientos colmados de arte de la bailaora conmovieron a los asistentes, que supieron admirar la compenetración entre palabra y danza. Triunfó la cultura, tan maltratada en estos tiempos de crisis, ganó el público que se marchó lleno de energías y ganaron los artistas con la grata acogida de los torremolinenses.

www.poesiayflamenco.com

Más información y contrataciones teléfono 626 67 33 22.

Agenda. Torremolinos. Poesía y Flamenco "Ahora andarán diciendo".

2011-10-18T08:00:00.000-07:00

Poesía y Flamenco es la nueva combinación artística que está poniendo en práctica el siempre innovador Miguel Oscar Menassa, Candidato al Premio Nobel de Literatura en 2010, poeta, médico, psicoanalista y creador en varias facetas, este año celebra sus bodas de oro con la poesía por todo lo alto. En 2011 se cumplen 50 años de su primera publicación poética, Pequeña historia. Desde esa primera historia de 1961 hasta la actualidad ha publicado más de cuarenta libros de poesía que han viajado y viajan por el mundo contando la historia de la humanidad.

Miguel Oscar Menassa se atreve ahora con el flamenco y la poesía, historia de un amor imposible. El espectáculo se titula “Ahora andarán diciendo” y es una conversación entre la poesía de Miguel Menassa y el flamenco, auténtico y vivo de Virginia Valdominos. Un espectáculo innovador e inolvidable.

El próximo viernes 28 de octubre a las 20 horas en el Centro Cultural Pablo Ruiz Picasso en Torremolinos.

Organiza: Grupo Cero Producciones, Helena Trujillo y Concejalía de Cultura del Ayuntamiento de Torremolinos.

Más información y entrevistas contactar con Helena Trujillo. Telf. 626 67 33 22

Estrés prematrimonial. Vídeo de la terapeuta Helena Trujillo

2011-10-11T01:55:00.000-07:00

Ver el vídeo

Estrés antes de la boda. ¿Qué hacer? ¿Por qué nos ponemos tan nerviosos?

Consejos para los novios.

Helena Trujillo

Psicoanalista - Terapeuta de Parejas

www.htpsicoanalisis.com

Charla de Psicoanálisis: ¿Por qué mentimos?

2011-10-04T00:59:00.000-07:00

Charla de Psicoanálisis: ¿Por qué mentimos?

Viernes, 07 de octubre · 19:30

¿Te preguntaste alguna vez para qué sirve mentir?
¿Es posible decir la verdad?
¿Qué estamos diciendo cuando mentimos?
Todo esto y mucho más el próximo viernes 7 de octubre. Te espero.

Impartida por Helena Trujillo, psicoanalista.

Ámbito Cultural, Málaga. El Corte Inglés.
Edf. Hogar. Depto. Librería. C/Hilera, s/n
Málaga (Málaga, Spain)

También online en:
http://apps.attainresponse.com/MediaF5/liveChannel.htm?presenterId=htpsicoanalisis%40comf5-com

La sombra de la infidelidad

2011-09-29T15:25:00.000-07:00

LA SOMBRA DE LA INFIDELIDAD

Al rojo vivo están muchas relaciones cuando la sombra de la infidelidad se cierne sobre la pareja. Ya manifesté en otras ocasiones que cada vez son más los que acuden a terapia para solventar una crisis matrimonial y en la mayoría de los casos los celos y la sospecha de terceras relaciones están detrás de los motivos de los problemas conyugales.

¿Es imposible la fidelidad en la pareja? ¿Puede mantenerse el amor y el deseo a través de los años? ¿Qué es ser infiel? ¿Tolerar cierta libertad sexual de tu partenaire es muestra de desinterés? ¿Qué amamos cuando amamos y qué deseamos cuando alguien se nos cruza en nuestro camino? A la hora de dar respuestas podemos vernos influenciados por sentimientos y consideraciones de orden moral que trascienden de la educación que hemos recibido a este respecto. La religión, la defensa de la institución familiar, el temor a lo desconocido así como la no consideración de la propia naturaleza humana nos llevan a pensar, generalmente, que sin fidelidad no hay relación de amor posible. Muchos afirman que ser infiel es la mayor traición que te puede ocasionar la pareja, "lo soportaría todo menos que se acostara con otro/a". La posibilidad de perder al ser amado genera gran dolor, pero también supone una ofensa al propio narcisismo, "qué es lo que tiene ella que no tengo yo". Nos sentimos en falta, vemos tambalearse nuestro universo, alguien de fuera ha puesto en tela de juicio la fortaleza de la relación y desata la caja de pandora.

No siempre la sospecha es fundada, en muchos casos vemos donde no hay, son nuestros propios deseos los que nos llevan a atribuirle al otro los deseos que sentimos de forma inconsciente. ¿Acaso podemos controlar lo que sentimos? Hay quienes presa de su pasión celosa espían a su pareja, le miran el teléfono, violan la confianza buscando justamente eso, el engaño. ¿Es lícito transgredir todos los límites de la convivencia para descubrir aquello que no quieres que pase? ¿Qué haremos si descubrimos lo terrible, hay otro/a? ¿Podremos soportar nuestras preguntas, nos servirán las respuestas? ¿Qué hacer después, acaba aquí la relación? ¿Qué hacer si tu pareja te agobia por sus celos, puede meterse en tu vida más íntima? ¿Es peor ser infiel o es peor querer dominar al otro?

Las relaciones humanas son complejas, no hay un camino hecho previamente que nos augure el éxito, lo que antaño fue válido ya no lo es, cambiamos de gustos, la relación se desgasta porque dejamos de cuidarla... ¿Quiere decir eso que podemos o queremos prescindir de nuestro compañero/a? ¿Quiere decir que el muerto al hoyo y el vivo al bollo? No tiene por qué ser así, muchas relaciones son fuertes compromisos, amor más allá del apasionado deseo del comienzo, relaciones que te apoyan cuando lo necesitas, el objetivo por el que trabajar, el centro de la familia que habéis construido. Romper una relación por un escarceo sexual es un grave error. Una cosa es tener un deseo sexual y otra amar a alguien. Con un amante no te irías a vivir, no compartirías tu intimidad, tu vida. Muchos han roto su afianzada relación por un "calentón" y luego se quedaron compuestos y sin nadie a quien amar. Se puede vivir sin pareja, por supuesto, pero si se ha elegido vivir con un compañero/a hay que tener manga ancha, hay que permitir cierta distancia, cierta libertad para que cada cual tenga el espacio que necesita para desarrollarse. Este es uno de los graves errores de las parejas. No se dan cuenta de que atar en corto al otro, controlarle, preguntarle por cada uno de sus pasos, aleja cada vez más a la otra persona, la agobia, acabará por estallar tarde o temprano.

No es un tema nada fácil este, apenas tenemos educación sentimental, pensamos las relaciones como algo hermético en el que no tienen que intervenir terceras personas, ni familia, ni amigos, ni nadie... Está claro que hay cosas que incumben sólo a los dos, pero necesitamos de otros para vivir, para llenarnos de deseos, porque cuando una pareja son dos, el deseo se va agotando de tanto usarlo. Si tu pareja vuelve a casa feliz y te trata con agrado y con amor, no debes preguntar qué hizo, ni con quién fue, debes saber disfrutar del don de su compañía, de la vida que compartís que está hecha con muchos otros. Pretender que el amor sea cosa de dos es caer en los brazos del sueño infantil donde el niño lo era todo para la madre y ella para su pequeño retoño, no hacía falta nada más. Debemos alejarnos de este modelo que nos aísla y nos hace infelices. Debemos alzar el vuelo, trabajar por nuestra propia felicidad para luego poder aterrizar y compartir nuestra satisfacción con las personas a las que amamos. Ese es el mayor grado de respeto, darle al otro lo mejor de mí.

Helena Trujillo

Psicoanalista y Terapeuta de Parejas.

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Consulta en Málaga - Madrid - Online

AGENDA DE ACTIVIDADES PSICOANALISTA HELENA TRUJILLO

2011-09-22T04:24:00.000-07:00

LOS SUEGROS.

2011-09-12T09:05:00.000-07:00

PROBLEMAS CON LA FAMILIA. LOS SUEGROS.

Es más habitual de lo que se puede pensar; a quién no le han dicho alguna vez que está cansado/a de las opiniones de la familia de su pareja o de tener que hacer siempre lo que ellos decidan. Pasa de ser una relación de pareja a estar casados con toda la familia. Esto ocurre frecuentemente refereido a los padres de una partes: Los suegros.

Cada persona es un ser individual y si tiene la madurez suficiente como para decidir casarse o convivir, está más que dicho que puede decidir por sí mismo y realizar su vida a antojo y placer, según sus elecciones y preferencias.

El problema se presenta cuando se le otorga a la suegra un lugar en la pareja, como si fuera un integrante más, que tiene voz, voto y decisión sobre las cosas del hogar de los enamorados, sobre la crianza de los hijos y hasta sobre la toma de decisiones del menú del día.

Pero, ¿cómo controlar esto sin romper relaciones familiares ni de pareja?. Lo ideal sería que los dos, distinguieran claramente lo que es la familia
de lo que es la relación de pareja, única y exclusivamente suya; pero esto no siempre es posible. Cuando el otro nos dice algo de nuestra familia, aunque sepamos que tiene razón, el problema suele estar garantizado y la pareja completamente perdida en las relaciones familiares.

Cuando tengan que padecer un caso así, la primera opción no es discutir con la pareja quejándose de la suegra, sino dialogar tranquilamente y explicar que la suegra NO forma parte de la pareja, sino de la familia fuera del hogar.

El segundo paso, es tratar de ser amable con ella pero marcándole el espacio que le dimos pero que ahora le queremos recortar. A veces las suegras tratan de imponer culpas con el viejo discurso de "no me querés" o "así tratas a tu madre que te dio la vida" y frases similares. Hay que explicarle que no es nada de eso, pero tiene que saber que hemos crecido, que hemos decidido una vida en pareja donde ella no está incluída como parte participante y que las decisiones se toman dentro de la pareja.

Si la suegra ha invadido, su hijo o hija debe volver a marcarle el espacio que sin querer le ha dado, poco a poco y sin ser bruscos, pero siendo firmes. Es decir, de buenos modales, podemos marcarle un espacio sin que ella lo tome tan mal.

Hay muchas parejas que necesitan ayuda cuando sienten que su familia o la de su pareja no son compatibles con el día a día de su relación y es un gran alivio para ellos que un profesional, que además no forma parte de su grupo familiar, pueda ayudarles a hacer compatibles estas dos realidades: su vida en pareja y el trato con los padres o suegros.

Relaciones de Pareja: ELLA RETOMÓ TU CAMINO A LA VIDA.

2011-09-06T06:41:00.000-07:00

ELLA RETOMÓ TU CAMINO A LA VIDA

Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que ponga como excusa que ellas también tenían su vida, sus compromisos, pero usted no se dio cuenta de que dejaba atrás las relaciones que la mantenían viva, aquellas con las que se divertía, con las que hablaba, iba de compras, compartía sus inquietudes, sus compañeras. Se metió de lleno en su relación de a dos y todo su tiempo lo repartía entre las tareas diarias y él, la familia y él, el trabajo y él.

Pasaron los años y llegaron los hijos, las papillas, los pañales, los cambios de humor, la falta de tiempo para salir, la desgana sexual, los enfados, la suegra, el dinero… Empezaron a salir las primeras arrugas, las canas, la casa se fue convirtiendo en su palacio o su cárcel. Ahora se siente desencantada, no sabe cómo ha llegado hasta aquí, el vaso se fue colmando y ahora ha rebosado. Su pareja ya no le llena como antes, apenas hablan, él quiere saber a dónde va, con quién habla, opina sobre la ropa que se pone y sobre el dinero que gasta, no colabora lo que debería en el cuidado de los niños y en la cama ya no saltan las chispas como antes. La distancia entre ambos se ha hecho patente, ya no aguanta más. Si buscamos el detonante de este rechazo tal vez no lo encontremos, puede que haya sido la suma de muchas cosas, o que alguien avivó el deseo dormido, o que despertó del letargo en el que estaba sumida.

Muchas parejas llegan a terapia en este estado de cosas. “Ella ha cambiado, dice que me quiere dejar”. “¿Cómo no me he dado cuenta?”. “Ya no lo deseo”. “Quiero sentirme libre”. Dejarse llevar por el amor sin guías es un viaje muy peligroso que tiene consecuencias. Las pasiones no suelen ser buenas consejeras, hay que domeñarlas y marcarles un rumbo que tenga en cuenta la vida que uno ya tenía. Si dejamos de lado las aficiones, los amigos, la familia, la privacidad… acabaremos por sentirnos prisioneros en muros que nosotros mismos hemos levantado. Si alguien, para estar contigo, te pide que seas otra persona, tal vez debas elegir otro compañero/a. Lo que al principio parece amor y confianza, luego lo llamamos celos y control. Para poder disfrutar de la vida de pareja, primero hay que disfrutar de la vida de cada uno, respetarnos a nosotros mismos y respetar el tiempo de la otra persona. Comprender los gustos de las demás personas es imposible, sólo podemos aceptarnos diferentes y pactar para poder convivir. Las personas felices irradian felicidad a su alrededor. Las personas sacrificadas acaban vengándose. No siempre el camino de la vida feliz sea separarse, muchas veces es pensar y comportarse de forma diferente a como lo venían haciendo, ser otros y descubrir, día a día, cómo pueden ser felices y hacer felices a esa persona que han elegido como compañero/a de vida.

Helena Trujillo

Psicoanalista – Asesora Matrimonial

www.htpsicoanalisis.com

Entrevista en EConsumer. Discusiones de pareja durante las vacaciones

2011-09-05T05:06:00.000-07:00

Discusiones de pareja durante las vacaciones

Una de cada tres parejas pone fin a su relación sentimental después del verano

Durante las vacaciones de verano, las parejas comparten mucho más tiempo que durante el resto del año. No hay que ir a trabajar, se reducen las obligaciones domésticas, aumentan las horas de cuidado de los hijos... Una época que debería ser sinónimo de felicidad, pero que no siempre se vive en armonía. Pasar más tiempo en pareja durante las vacaciones puede convertirse en el escenario idóneo para que afloren los conflictos y las disputas.

Por JOSÉ A. RODRÍGUEZ

4 de septiembre de 2011

Durante el periodo de trabajo, muchas parejas viven prácticamente separadas. Son largas jornadas laborales que se complementan con numerosas obligaciones domésticas, multiplicadas en el caso de quienes tienen niños. La mayoría comparte los momentos del día en que más cansados están: cuando han finalizado la jornada laboral y doméstica y se sientan para cenar. En este contexto, no sorprende que numerosas relaciones se deterioren de manera progresiva sin que, incluso, se tenga conciencia de ello. Hasta que llega el verano y, con él, las posibles discusiones y las crisis.

La convivencia: una prueba de fuego

Como señala Helena Trujillo, psicoanalista de la Escuela de Psicoanálisis y Poesía Grupo Cero de Málaga, al compartir más tiempo durante la época estival, lejos de la rutina de horarios y compromisos laborales y escolares, "es cuando se convive realmente. Surgen los problemas porque cada uno se muestra tal cual es". Hay que señalar, por otro lado, que en muchas ocasiones las crisis que se originan durante el verano no son tales.

"En numerosos casos, denotan una problemática individual de uno de los miembros de la pareja", explica la especialista. Si una persona sufredepresión, un trastorno de ansiedad o cualquier otro problema psicológico, es muy probable que la convivencia se vea afectada. "Por este motivo, es tan importante contar con la ayuda de los profesionales para poder solventar estos trastornos", insiste la especialista.

Discutir lo menos posible

Muchas parejas pasan el año tan centradas en resolver asuntos cotidianos, que se olvidan de cuidar su relación sentimental

Para que las vacaciones sean, en la medida de lo posible, un remanso de paz libre de altercados, es necesario empezar a prepararlas muchos antes de que llegue el verano. ¿Cómo? "En primer lugar, no hay que esperar a estos días para hablar los temas espinosos de la relación. Cuanto antes se aborden mejor, así se evita que se enquisten", señala Trujillo. Muchas parejas pasan el año tan centradas en resolver asuntos cotidianos, que se olvidan de cuidar su relación sentimental.

Hablar de los temas más conflictivos y cuidar las bases de la relación (el cariño, la conversación, el sexo) es la mejor manera de garantizar unas buenas vacaciones juntos. Durante estas, hay que tener en cuenta una serie de consejos que pueden facilitarlas mucho. Es necesario consensuar dónde y cómo se quieren pasar. Si a uno no le gusta la playa, no tiene mucho sentido pasar tres semanas en un hotel en la costa con la promesa por parte del otro de que el año siguiente elegirá el destino que le apetezca.

Se pueden combinar unos días en la playa y el resto, en otro lugar. Además, "hay que aprender a ser tolerantes y respetuosos, no agobiar a la pareja con nuestras cosas ni querer pasar las 24 horas juntos", añade la experta. No tiene sentido pasar todo el día juntos para compensar que durante el resto del año apenas se ven. Para disfrutar de estos días, también es necesario que cada miembro de la unión disponga de su parte de tiempo libre para cultivar sus aficiones. Es la mejor manera de evitar enfrentamientos, ya que se eluden tensiones innecesarias.

Estas fechas son para recrearse, no para realizar tantas actividades, que se quede al borde del agotamiento mental y físico. Muchas personas exprimen tanto este periodo, que lo viven con estrés y esto crispa larelación y provoca numerosas discusiones. La situación idónea es una mezcla de descanso y actividades estimulantes, sobre todo, consensuadas.

No menos importante en un contexto de crisis, en el que muchos no viajan y deciden pasar unos días con otros familiares, hay que tener cuidado "con no agobiarse y agobiar con padres, suegros, cuñados... Respetemos tiempos y espacios", recalca Trujillo.

Cuando estalla la discusión

Como es lógico, lo mejor es evitar que las disputas estallen o que sean muy tensas. Para ello, es aconsejable comunicar lo que no gusta o molesta antes de que sea demasiado tarde. "El otro componente de la pareja no es adivino, así que debemos ayudarle a que nos entienda", explica Trujillo. En el caso de que el altercado sea inevitable, hay que exponer los propios argumentos de la forma más sosegada y clara posible.

El otro miembro debe sentir siempre que se le escucha y que sus razones, aunque no se compartan, se entienden. "Si se habla de buena manera, será más fácil que el resultado sea bueno. No se trata de competir con el otro, sino de convivir", puntualiza la experta.

VACACIONES EN CRISIS

Las vacaciones nunca serán la terapia que solucione de forma mágica los conflictos. Ni en el caso de que se contrate un hotel de lujo en la isla más paradisíaca y tranquila que se pueda imaginar. La psicoanalista Helena Trujillo aconseja que para una pareja que esté en crisis, quizá sea mejor no tener vacaciones, "no viajar, no salir del contexto habitual, ya que esto puede generar tensiones".

En el caso de que las parejas se aventuren en un viaje, es recomendable no alejarse demasiado de casa (por si ocurre una crisis tan fuerte que sea aconsejable regresar) y evitar situaciones potencialmente conflictivas, como viajes largos en coche o en grupo (sobre todo, si la crisis está causada por una infidelidad y es aconsejable evitar celos). La especialista hace hincapié en que lo más adecuado es iniciar una terapia de pareja cuanto antes para aliviar la tensión y ayudar a que los días de vacaciones sean más llevaderos.

¿Cómo afronto una separación?

2011-08-30T07:22:00.000-07:00

ESTÁ TODO PERDIDO

Su cabeza gacha no anuncia nada bueno, tiene los ánimos por los suelos. Comenzamos a conversar, evita por todos los medios que las lágrimas acudan a sus ojos, pero no es fácil. Siente que su vida, tal y como la había planteado, se ha venido abajo. La única salida que ve posible es la separación, pero no es ningún alivio para su mal. La familia que ha construido en los últimos 9 años se esfuma. Ella se queda con los hijos, la casa y el dinero. Él, según sus palabras, se queda con una mano delante y otra detrás. Cierra las puertas a todo futuro esperanzador, con esa perspectiva, ni ganas le quedan de volver a emprender nuevos proyectos.

Su impotencia es mayúscula, hablar con ella es imposible, siempre acababan en discusión. El paso de los años les ha alejado de manera tal, que hoy son como dos desconocidos que comparten un mismo domicilio y el apellido de sus hijos. Ella le niega su papel frente a los hijos, se ocupa de todas las tareas, de las reglas y no cuenta con él. Ha intentado mil veces cambiar esta situación, sin embargo nada puede hacer frente a su hermetismo. O conmigo o contra mí, parece que reza el lema que dirige la vida de su esposa. Convivir se ha hecho insostenible. Se siente un pelele y ya no puede soportar más el silencio. Un grito sordo se dibuja en su rostro mientras conversamos. ¿Qué hago? Parece decirme con sus ojos.

Ya intentaron la terapia de pareja, que ambos se implicaran en un cambio de rumbo y su vida de pareja fuera diferente, pero dos no son felices si uno no quiere. Ella no quiso, ha centrado su deseo en sus hijos y se ha olvidado del hombre con el que había decidido compartir su vida. Su suficiencia es tal que ni en la cama muestra deseos hacia ese hombre que lo ha dado todo por esa relación. ¿Cómo se ha llegado a esto?

Las relaciones de pareja no traen un libro de instrucciones. Nadie sabe cómo van a ir las cosas, qué pasará cuando se inicie la convivencia, cuando nazcan los hijos, nos seguiremos deseando en el transcurso del tiempo… A todos nos gustaría tener respuestas para estos interrogantes. Pagaríamos lo que hiciera falta si alguien nos diese las claves de la felicidad. Qué no daría él para acceder al corazón de su mujer y volver a ilusionarla como antes.

Ahora lo da todo por perdido y se entrega, sin más, a la marea negra de su tristeza. Renuncia a vivir. En su melancolía, no es capaz de defender sus propios derechos como padre, como hombre que tiene que rehacer su vida y optar de nuevo al amor. En nuestra conversación está la posibilidad de agarrarse a una esperanza o dejarse caer definitivamente. Nadie llega gustoso a una separación, es duro, algo se pierde siempre, pero la vida sigue adelante y se puede afrontar de modo que se nos abran las puertas de una nueva vida. En este momento, soy la mano que puede darle las fuerzas que ahora no tiene, las palabras que no sabe pronunciar, la luz en medio del túnel de los sentimientos. Ahora le toca decidir entre su soledad o el mundo. Aquí le espero.

Helena Trujillo

Psicoanalista – Asesora de Parejas

info@htpsicoanalisis.com

´Ya no se aguanta a la pareja como antes´ Entrevista en La Opinión de Málaga a Helena Trujillo

2011-08-27T22:48:00.001-07:00

´Ya no se aguanta a la pareja como antes´

La doctora Helena Trujillo, especialista en relaciones sentimentales, desgrana el mundo 'Stay Over'

ADELA MÁRQUEZ ¿Cómo ve a estas nuevas parejas Stay Over en España?
En diversos lugares y desde hace bastante tiempo, han surgido parejas, en muchas ocasiones segundas y terceras relaciones, que optan por esta forma de convivencia, tú en tu casa y yo en la mía. En ocasiones las malas experiencias anteriores y en otros casos el propio anhelo de independencia, llevan a que se opte por esta forma de relacionarse. A pesar de que haya existido y exista, no siempre se le da la publicidad que se debiera a esta otra opción de vivir en pareja, en ocasiones llega a estar mal visto por la moral tradicional, como si fuera una muestra del egoísmo de las personas, como si quererse llevara implícita la necesidad de compartir las mismas cuatro paredes. Estoy convencida de que va a ser una opción cada vez más frecuente y muy saludable, porque las nuevas parejas no siempre optan por la vida familiar, muchos eligen invertir en sus vidas profesionales.

¿Cuál es el perfil de esta pareja?
Según estamos viendo, parece que este estilo de cada uno en su casa suele ser más frecuente en parejas jóvenes, independientes, con poder adquisitivo, mujeres que no están dispuestas a perder su individualidad... A veces no es una elección, sino una circunstancia, como la de trabajar en ciudades diferentes; la realidad elige por uno. Pero hay otros que consideran que ésa es su forma de vivir en pareja, que cada uno mantenga su hogar y poder estar en uno u otro sitio sin perder su independencia.

¿Por qué cree usted que está proliferando esta nueva forma de pareja?
Porque están cambiando los convencionalismos, ya no se «aguanta» a la pareja como antes, ahora cuando las cosas no funcionan las personas deciden poner punto y final y seguir su camino. El hecho de que la mujer trabaje le ha dado más independencia y capacidad de decisión. Existen ambiciones que antes no eran frecuentes en las mujeres, quedarse en casa ya no es una opción válida para la mayoría. Muchas parejas se establecen a una edad más avanzada, muchos ya tienen vivienda propia, se busca la realización en el amor como un acompañamiento a la vida, no como el objetivo de la vida. Creo que en el futuro será una opción muy válida para las parejas.

¿Qué ventajas hay?
Que cada uno de los miembros de la pareja mantiene su individualidad e independencia; la idea de estar 24 horas juntos como una señal del amor hace que muchos se olviden de que lo importante es el respeto, que hay que mantener las relaciones con los amigos y los gustos propios. El comienzo del fin es cuando abandonamos la vida que teníamos y que nos gustaba porque nos hemos enamorado. En el sacrificio comienza la venganza. Con el tiempo le reprochamos al otro haber hecho de nuestra vida una vida triste, en lugar de hacernos nosotros mismos responsables.

¿E inconvenientes?
El inconveniente puede tener que ver con la vida familiar, es más difícil si hay hijos de por medio, el tema de la organización doméstica, las pautas educativas, el reparto de tareas... También en el aspecto económico hay que mantener dos domicilios y hay más gastos. Por otro lado, los celos pueden intervenir en personas con predisposición a ellos. A veces la única forma de confiar en nuestra pareja es saber lo que hace en todo momento y cuando no lo sabemos comenzamos a fabular y malpensar. Sólo personas sanas y civilizadas pueden optar por esta forma de vivir.

Juntos pero no revueltos

La doctora Trujillo lleva muchos años atendiendo a parejas con graves problemas y crisis sentimentales y matrimoniales. Asegura que estas parejas que acuden a terapia suelen vivir en el mismo domicilio, porque es justamente la convivencia la que más quema la relación, baste decir que compatibilizar las costumbres, respetar los gustos, tolerar la individualidad no es nada fácil para las personas cuando están en pareja. La doctora intenta ayudarles a entender que hay otras formas de amar, que las personas necesitamos un tiempo para nosotros mismos y que estar en el mismo lugar no siempre es estar juntos, a veces cuando se está en diferentes lugares se ama mejor, porque se goza y se respeta más. Los Stay Over no tienen esos problemas. Tendrán otros, por supuesto, pero los provocados por el roce de la convivencia, jamás. Es una gran ventaja que tienen que saber aprovechar. Precisamente muchos de ellos eligen esta forma de vida por ese motivo. Es mucho más fácil cómodo llevar bien una relación cuando no te levantas y te acuestas cada día de tu vida con esa persona. Trujillo asegura que lo que hacen básicamente estas parejas es prevenir antes de curar: en vez de arriesgarse a que la relación se rompa y no haya vuelta atrás, viven en casas separadas para huir de la monotonía, de la cotidianidad y de la falta de intimidad. Es una elección libre, tan respetable como cualquier otra. La vida nos pone muchas pruebas, ¿por qué ponernos nosotros una más?

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¿Lo intentaste? Hay solución a los problemas de pareja

2011-08-22T05:57:00.000-07:00

¿LO INTENTASTE?

¿Cuántas veces te dijiste a ti mismo que lo ibas a intentar, que esta vez era la definitiva? ¿Cuántas le prometiste a tu pareja que ibas a cambiar? En ese momento todo parece terrible, el sufrimiento es máximo, uno quiere salir de ahí y siente su deseo de cambiar como verdadero, pero ¿basta la intención? No es preciso responder a esta última pregunta, todos sabemos que no es suficiente, sin trabajo no hay cambios y no hay resultados.

Más de 11 años de experiencia como psicoanalista y asesora matrimonial me demuestran que la mayoría de esos intentos se quedan en “inventos”, calmantes temporales del malestar que no se traducen en ningún acto comprometido. Algunos llegarán a descolgar el teléfono, tal vez a acudir a una primera consulta, ¿pero después? ¿hay un después? En la mayoría de los casos hay abandono de lo que nunca se comenzó seriamente, excusas baratas fruto de la desidia y la incapacidad de reconocer que son necesarios los compromisos.

Es esta una de las causas más importantes de los fracasos matrimoniales, mucha promesa de cambio que luego se traduce en nada y al final parece que le estás hablando a una pared. Cómo convivir con alguien que no es capaz de escuchar y tener en cuenta las demandas de su pareja. No se trata de obedecer como un gil a las demandas del otro, pero sí de tenerlas en cuenta, no en vano, cuando el río suena…

Primer aviso: no se haga el sordo/a.

Segundo aviso: acepte que todos, alguna vez, muchas veces, necesitamos ayuda.

¿Por qué le resulta tan difícil aceptar que solos no han podido solucionar sus desencuentros? Por supuesto que separarse le evitará problemas, pero le dará otros. No es esa la solución, hay otras.

Helena Trujillo

Psicoanalista y terapeuta de parejas

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ABIERTO POR VACACIONES

2011-08-08T05:49:00.001-07:00

En agosto la consulta permanece abierta de lunes a miércoles.

El resto de días según disponibilidad.

Petición de citas y primeras entrevistas:

626 67 33 22

También consulta online.

Porque en verano también puedes hacer algo por ti.

NO SÓLO HAY QUE PARECERLO, TAMBIÉN HAY QUE SERLO

2011-08-08T05:24:00.000-07:00

NO SÓLO HAY QUE PARECERLO, TAMBIÉN HAY QUE SERLO

No se hace buena literatura con buenas intenciones ni con buenos sentimientos.

André Gide (1859-1951) Escritor francés

No somos tan diferentes, yo también ambiciono curarme de mis propios deseos, ser perfecta, no equivocarme nunca, quiero dejar de sentir, ser una máquina precisa. No obstante, también construyo mi renuncia a serlo. Creerán ustedes que es fácil para mí, pero no es así. Todos tenemos que realizar el trabajo que nos llevará a tener una vida humana, con inconsciente, con deseos, también contradictorios. No nos podemos curar de ser lo que somos, pero sí podemos construir una vida más civilizada para nosotros. No por nuestra apariencia somos personas del siglo XXI, es por el trabajo que realizamos para alcanzar nuestros potenciales. No sólo hay que parecerlo, también hay que serlo.

Prometer es fácil, cumplir la promesa a veces imposible. Por ese motivo, lo mejor es no prometer y comprometerse en el día a día, mantener los pactos creados. Lo difícil no es llegar sino permanecer. Tumbada en el diván, cuántas veces se hizo el camino cuesta arriba y alcanzar la meta parecía un objetivo irrealizable. Acudían a mí, en esos momentos, pensamientos tormentosos, me invadía la melancolía y sólo deseaba dejarme caer. Después, sus palabras me levantaban como fuertes manos y conseguía salir de ese abismo en el que yo misma había caído. La vida es tan difícil y tan maravillosa al mismo tiempo.

Cuando renunciaba a comprender mis propios estados me iba mejor, apartar las pretensiones de curar a los pacientes hacía que éstos se interesaran más por psicoanalizarse que por llevarme la contraria. Al final acabaré aprendiendo que la vida sólo se puede vivir, no se puede entender.

Helena Trujillo

Psicoanalista

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HAY QUIENES HACEN DEL MUNDO UN RING

2011-07-28T08:21:00.000-07:00

HAY QUIENES HACEN DEL MUNDO UN RING

Hay quienes hacen de cada encuentro una confrontación, aquellos que consideran que dar su opinión es ofender al otro, los que se cuelan en tu mundo sin ser invitados y sin atender unas normas mínimas de educación.

Esto pasa en la vida cotidiana, pero también pasa, y mucho, en el mundo virtual de internet. Es habitual encontrarse con personas que piensan que ahí no hay reglas, todo está permitido, insultar, ofender, cotillear, criticar. En general, no es bien tolerado que se quiera aprovechar el tiempo, que se hable de usted, que se llame antes de entrar. No es extraño tropezarse con alguno de estos “personajes” y salir escaldada simplemente por mantener las distancias, por atender cierta cortesía o por trabajar en lugar de chatear. Incomprensible, lo sé, pero está a la orden del día.

¿Amargados o solitarios? Tal vez ambas cosas, pero está claro que para ser una persona sociable hay que aprender a valorar las virtudes de los demás en lugar de ver los errores que, por otra parte, todos tenemos. Hay ejemplos magistrales de personas así, se me viene a la mente uno cercano, una gran persona que siempre tiene una amable palabra para el prójimo, que siempre espera del otro lo mejor y cuya grandeza no sólo es ser un gran trabajador, sino hacer de los demás seres valiosas sólo por existir.

Si aprendemos a hablar, en lugar de ofender, si hacemos del otro un aliado y no un enemigo, haremos de este un mundo mejor y dejaremos los derechazos para los profesionales del boxeo.

Helena Trujillo

Psicoanalista

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RELATOS DE DESESPERACIÓN II

2011-07-26T23:56:00.001-07:00

RELATOS DE DESESPERACIÓN II

Delgada es la línea que separa la vida de la muerte, la razón de la locura.

Abrió el cajón de su escritorio y extrajo un revólver que había adquirido años antes en el mercado negro. Lo puso sobre los papeles escritos y permaneció unos instantes mirando ese frío instrumento.

Hacía días que extrañas ideas rondaban su mente, la desazón corroía sus horas, se sentía al borde de un precipicio sin fin. Su mundo se había desplomado como si se hubiese tratado de un mero espejismo. Estaba solo, con ese arma sobre la mesa, frente a un destino desconocido.

Cayó la noche y la angustia lo sumió en un pesado sueño, allí mismo, sobre la mesa, junto a su silencioso compañero. En una isla desconocida, una mañana gris, un grupo de jóvenes se dirigía a una especie de cabaña donde otros les esperaban. Él, agazapado entre los árboles, les apuntaba con un arma automática y algunas granadas. No sabía por qué estaba allí, ni quiénes eran, sólo sentía el impulso de disparar y cegar la vida de esos desconocidos.

De un sobresalto interrumpió la imagen onírica. Se sentía un asesino, no sólo por la intención de acabar con su vida, sino porque con ello atentaba contra muchas otras personas que también formaban parte de su vida. Un reguero de lágrimas surcó su rostro, en la penumbra de la estancia, fijó su vista en un resquicio de luz que entraba por la puerta. Al otro lado la vida, la esperanza, los seres queridos. Volvió a tomar el revólver y lo guardó en el cajón del que nunca debió haber salido. Echó la llave y la introdujo en un sobre blanco que arrojó al cesto de la basura. Levantándose de la silla, se acomodó el cabello, secó sus lágrimas y se encaminó hacia la puerta que le separaba del resto del mundo.

Hoy no sería el día de su final, hoy sería un día más, un grano de arena en una inmensa playa que sería su propia vida.

Helena Trujillo

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RELATOS DESESPERADOS I

2011-07-25T07:31:00.000-07:00

RELATOS DESESPERADOS I

El tren estaba a punto de salir, aunque ella aún no sabía a dónde se dirigía. Sus compañeros de viaje acomodaban las maletas en los compartimentos e irradiaban la alegría y ansiedad propias de un trayecto que comienza. Ella no llevaba equipaje, tan sólo un billete que la conduciría a alguna parte, lejos de sí misma, por ahora, su máxima enemiga.

Se sentía un peligro, no sólo para su propia existencia, también para la de aquellos que tanto amor le mostraban. Algo se había roto y ella había quedado desorientada, en medio de ese inmenso desierto que era su vida. El mundo se construía cara al futuro, pero ella no veía más allá de su propia miseria. Torpe y sumisa, era arrastrada por el movimiento, cada vez más veloz, de ese tren. No había forma de apearse. La muerte no era una opción y sus fuerzas eran insuficientes para detener ese torrente de deseos múltiples. Debía confiar, como nunca hasta ahora había hecho. Ser sombra de su pasado y cambiar toda su vida en ese viaje.

Helena Trujillo

Terapia de pareja. Tratamiento intensivo de verano. Precios increíbles.

2011-07-19T11:11:00.000-07:00

Helena Trujillo - Psicologa - Psicoanalista

Mas de 10 años de experiencia.

Tratamiento intensivo de verano, meses agosto y septiembre.

2 o 3 sesiones semanales. 50% descuento sobre tarifa habitual.

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El psicoanalisis es muy efectivo desde las primeras sesiones de tratamiento.

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Taller de convivencias para parejas. Aprende a llevarte bien con tu pareja.

2011-06-23T04:34:00.000-07:00

Este verano, aprovecha el tiempo para llevarte mejor con tu pareja.

Los miércoles a las 20:30 horas nos encontraremos para abordar en grupo modos de comunicarse y relacionarse de una forma más saludable.

EN MÁLAGA.

Sólo 150 euros por pareja.

Plazas limitadas.

Coordina la actividad la psicoanalista y terapeuta de parejas Helena Trujillo.

Más de 10 años de experiencia.

Inscripciones teléfono 952 39 21 65.

Poesía y Flamenco. Éxito en Málaga.

2011-06-20T02:39:00.000-07:00

POESÍA Y FLAMENCO: AHORA ANDARÁN DICIENDO

MÁLAGA JUNIO 2011

Disfrutamos de la belleza de la poesía de Miguel Oscar Menassa y del baile de Virginia Valdominos, ¡Qué arte desprenden!

¡Volved pronto a Málaga!

Ahora andarán diciendo, la historia de un amor imposible, donde palabra y movimiento se entrelazan alcanzando gran belleza, conjuga la poesía de Miguel Oscar Menassa, candidato al premio Nobel de Literatura 2010, que celebra sus 50 años en la poesía, el baile de Virginia Valdominos, psicoanalista, y la guitarra de Kepa Ríos, ingeniero de telecomunicaciones. Ejemplo manifiesto de una formación artística y humana destinada a al producción de un nuevo concepto de salud.

La novedad artística que nos presentan es la cuidada selección de los poemas y la integración de la música y el baile como fundamento poético. De la mano de una gran obra poética como es la poesía de Menassa, que se hunde en las raíces del hombre desde su primer libro de poesía, Pequeña historia, escrito allá por 1961, hasta esta nueva producción en 2011 que se proyecta en la imagen, en la voz, en el cuerpo.

El poeta se nutre de la autenticidad y el misterio del flamenco, expresión más genuina de la cultura andaluza, resultado del mestizaje de culturas como la fenicia, la cartaginesa, la griega, la romana, la gitana, la árabe, la judía, etc. Poesía y Flamenco, dos caras de una misma moneda, que hablan al corazón, lo rompen para siempre con su belleza. Soledad, amor, muerte son protagonistas del baile de los versos. Al compás de los movimientos llega la letra, haciéndonos alcanzar un nuevo sentido de lo humano.

El espectáculo no necesita más presentación que escuchar los acordes de guitarra que abrirán un nuevo tiempo para el público.

Helena Trujillo

www.htpsicoanalisis.com

www.grupocero.org

www.miguelmenassa.com

Quiero el divorcio

2011-06-14T21:25:00.000-07:00

QUIERO EL DIVORCIO

Su pareja le ha dicho que ya no aguanta más, quiere la separación. Tal vez no es la primera vez que lo escucha, fruto de una discusión, pero ¿y si esta vez es la definitiva? Muchas veces hacemos caso omiso a estas “advertencias” y dejamos que el tiempo pase o que unas palabras cariñosas vengan a poner paz y después gloria. Pero, todos sabemos que las cosas se dicen por algo, si su pareja le pone de manifiesto que no está a gusto, que no quiere seguir en esas condiciones, tenemos que poner manos a la obra si no queremos que la relación se vaya al traste.

Tras más de diez años de experiencia en terapia de pareja he podido ver casos muy diferentes y no siempre la separación es la peor solución. Falta de comunicación, incomprensión, falta de libertad, disminución del deseo sexual, problemas psicológicos en algún miembro de la pareja, infidelidad… son algunos de los problemas más frecuentes. Si hacemos un examen superficial de lo que puede ser una vida de un ciudadano medio vemos que la felicidad individual es un estado que choca, en muchas ocasiones, con los intereses de las personas allegadas. Tomando las palabras de un gran poeta: La libertad individual no es un bien de la cultura, pues era máxima antes de toda cultura. Es cierto que el desarrollo individual y social ha deparado, cada vez, nuevos y mayores compromisos, restricciones de la libertad personal y una limitación de los placeres inmediatos, muchas personas son incapaces de soportar tales límites y caen presa de la insatisfacción y/o neurosis. Otros muchos, aceptan la relación coste-beneficio y entienden que todo progreso conlleva la asunción de nuevos pactos, la transformación de ciertos valores y tendencias personales, lo que podemos entender como progreso.

En este sentido, para muchos vivir en pareja o tener hijos se ha convertido en un peso que se arrastra día a día y se vive con cierta insatisfacción. Muchos siguen anhelando una libertad que sólo pueden otorgarse ellos mismos, un ideal de satisfacción que no siempre es el más adecuado. Esta tendencia al individualismo que anida en todos nosotros nos impide, en muchas ocasiones, pactar y compartir con otros. No se trata de encontrar la media naranja que piense como tú, porque no la hay. Se trata de encontrar a personas compatibles, aprender a amar esas diferencias y desarrollar la tolerancia y la capacidad de respetar la vida del otro. Sí, claro, por encima de todo está uno mismo, eso no se puede olvidar, pero una vez que formamos una pareja, tenemos que sumarle a nuestra vida esa nueva complejidad, no estamos solos. Si alguna vez había pensado que su vida sólo es de usted, se equivoca, su vida influye en muchas personas y eso debe ayudarnos a tomar decisiones más sociales.

No existe la clave del éxito en la vida y en la pareja, pero sí existe, y es fundamental, la posibilidad de ponernos a trabajar en la persona que somos, desarrollar las potencialidades que anidan en nosotros. Nadie nos enseña a vivir, cuándo hablar, cuándo callar, cómo amar de forma saludable… El ser humano no viene hecho, es una construcción que nos va a llevar toda la vida, por tanto, si tiene problemas con su pareja, no espere a que el vaso rebose, es tiempo de una reflexión, de un cambio, de un uso diferente de los recursos. La vida, en realidad, es una conversación.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista

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Poesía y Flamenco en Málaga. ¡¡Mucho arte!!

2011-06-08T09:14:00.000-07:00

Viernes 17 de junio, 19:30 horas

POESÍA Y FLAMENCO

Espectáculo poético musical y presentación del cortometraje “Ahora andarán diciendo”

RECITA: MIGUEL OSCAR MENASSA, candidato al Premio Nobel de Literatura 2010

BAILA: VIRGINIA VALDOMINOS

GUITARRA:KEPA RÍOS

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés, Málaga. (Edf. Hogar Dept. Librería)

Sábado 18 de junio 20 horas

POESÍA Y FLAMENCO

RECITA: MIGUEL OSCAR MENASSA, candidato al Premio Nobel de Literatura 2010

BAILA: VIRGINIA VALDOMINOS

GUITARRA:KEPA RÍOS

Peña Flamenca Juan Breva, C/Ramón Franquelo, 4 Málaga

Entrada libre

HT Psicoanálisis y la Escuela Grupo Cero presentan la nueva producción del prolífico poeta Miguel Oscar Menassa, un espectáculo de poesía y flamenco: AHORA ANDARÁN DICIENDO. Los versos del candidato al premio Nobel de Literatura del pasado año serán acompañados por el baile flamenco de Virginia Valdominos y la guitarra de Kepa Ríos. Una belleza para los sentidos que no dejará a nadie indiferente. Nuevamente un paso más en la creación artística de un movimiento científico cultural, Grupo Cero, que mira hacia el futuro. Una puesta en escena de la cultura que nos invita a un nuevo siglo de rebelión y crecimiento encarnados en la mujer y la poesía, volando sobre los versos magistrales del poeta Miguel Oscar Menassa..

Más información en www.htpsicoanalisis.com

El amor, siempre le pedimos lo que no puede darnos.

2011-05-25T08:01:00.000-07:00

Existe el contrato de trabajo, y no sólo en el derecho, sino más bien, primero, en el lugar de trabajo. No existe por ahora un contrato de amor, ya que el contrato matrimonial no se puede considerar un contrato de amor, ya que en él tiene que ver más el dinero que el amor o, sencillamente, el deseo.

No existe ningún contrato universal que regule la cantidad de horas que necesita un amor para sobrevivir. Sin embargo, hay leyes internacionales del trabajo que aquellos países que no las cumplen son subdesarrollados o peor aún. Todo trabajador tiene una idea más o menos clara de cuántas horas tendrá que trabajar este mes y también cuántas horas tendrá que trabajar el mes que viene.

Ningún amante sabe exactamente las horas que tendrá que dedicarle a su amante durante este mes y el próximo para poder lograr su goce, su felicidad, su permanencia a su lado.

Separar apropiadamente el sexo del dinero debe ser tarea tan fuerte como separar el número dos de la palabra amor, que no sé si algo he conseguido en ese sentido, a pesar de haber puesto toda mi energía en el tema durante los últimos cuarenta años de mi vida. ¡Qué horror!

(Fragmento del libro: NO VE LA ROSA, de Miguel Oscar Menassa)

Conquistar a una mujer

2011-05-18T02:25:00.000-07:00

HAY HOMBRES QUE NO SABEN

Hay hombres que no saben, que se lo digan al director del FMI, Dominique Strauss-Kahn, que ha cambiado su habitación de hotel de 3000 dólares por una celda en una cárcel neoyorkina. Muchos hombres siguen pensando que un no femenino es un sí tímido. Muchos creen que conquistar a una mujer es asaltarla, invadirla con sus propuestas, insistirle y que sus negativas son signo de frigidez, no de determinación y libertad.

Decir esto no niega que hay hombres sensibles, considerados, que saben observar a una mujer, interesarse por sus cosas, esperarla, conversar con ella. Hay hombres que fascinados por una fémina se acercan a su realidad, se incluyen en ella y así van conquistando ese lugar en el deseo femenino. Sin embargo, son los menos.

Sirva mi experiencia como observadora, como profesional y como mujer para explicarlo. Pongamos el ejemplo de las redes sociales, facebook, medio para establecer contactos profesionales y también personales. Muchos hombres se basan en una fotografía para entrar en contacto con una persona, mujer. No consideran los datos en los que se indica que sólo desea contactos profesionales, tampoco si utiliza el perfil exclusivamente para informar de sus actividades. Ellos ven una mujer y creen que es una mujer. Esto da lugar a conversaciones de besugo donde una les intenta explicar que la amistad se produce, no puede obligarse a nadie a ser tu amigo; que no tienes por qué dar información de tu estado civil, que no estás ahí para chatear, que si está interesado por alguno de tus servicios puede proseguir la conversación y, de no ser así, mejor dar por zanjado ese contacto inconsecuente que sólo busca ligar con una desconocida.

Está claro que los hombres de hoy en día no son como los de antes, afortunadamente. Muchos han logrado conquistar ciertas parcelas de la vida familiar, sensibilidad afectiva y un aire diferente en la estética y la higiene. Pero no me pueden negar que los hombres de ahora, muchos de ellos, se han vuelto un poco torpes. Han perdido la capacidad de ser constantes, se quejan del trabajo y se desalientan cuando no obtienen lo que quieren a la primera de cambio. ¡Qué mundo este! ¿Dónde ha quedado la persistencia, el espíritu de conquista varonil? Confunden una imagen de mujer con una mujer, es decir, no consideran que una mujer en el ámbito profesional no es una mujer, que una jefa no es una mujer, que una cosa es la imagen y otra la función que cada uno desempeña en cada momento.

Chicos, ¡despertad! Tenéis que aprender a interpretar las situaciones, a diferenciar los distintos roles de las personas, ser mujer no quiere decir estar al servicio de los deseos de los hombres. Nosotras tenemos mucho que decir, uno no liga si la otra no quiere. Para hablar tenemos que desearlo los dos. Para ir a la cama, también. La mujer del siglo XXI no es una mujer objeto al servicio del deseo del varón, es una mujer sujeto de sus deseos, una mujer trabajadora, con libertad para decidir y que establece relaciones más equitativas con los hombres.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista

info@htpsicoanalisis.com

Artículo en Consumer.es ¿Crisis de pareja o final de la relación?

2011-05-13T23:11:00.000-07:00

¿Crisis de pareja o final de la relación?

Razones de peso, en apariencia, como mantener la relación por los hijos, la dependencia emocional o el miedo a la soledad no deberían ser suficientes para mantener una relación de pareja

La mayoría de las parejas atraviesan varias crisis a lo largo de la relación. Las personas cambian con el tiempo, así como sus necesidades, sus deseos y sus sentimientos. Cuando se está en crisis, la angustia, la confusión y los afectos contradictorios pueden ser muy intensos. Y no es sencillo decidir si hay que poner punto y final a la relación. Ante este dilema, un terapeuta puede ayudar a superar una crisis.

Por JOSÉ ANDRÉS RODRÍGUEZ
13 de mayo de 2011

- Imagen: clairity -

En el año 2010 se registró en España una ruptura matrimonial cada cuatro minutos. Y, según datos del Instituto de Política Familiar, el 40% de las rupturas fueron conflictivas. No obstante, es normal que las parejas que llevan bastantes años juntas pasen por crisis, explicaHelena Trujillo, psicoanalista de la Escuela de Psicoanálisis y Poesía Grupo Cero. El problema está en que muchas no saben decidir si vale la pena luchar por superar el trance o es mejor finalizar la relación.

Por qué las parejas entran en crisis

Los motivos más habituales de las crisis son, según Arantxa Coca, terapeuta de pareja, "la incompatibilidad de caracteres y los problemas sexuales". Cuando los miembros de la pareja no se entienden, cuando no consiguen crear en su relación un espacio común satisfactorio, son normales las fricciones. En cuanto a los problemas sexuales, "la crisis no viene tanto por la falta de sexo, sino por las consecuencias de la falta de sexo".

Cuando uno de los componentes de la pareja siente un deseo que no es correspondido, puede desarrollarse en él cierto resentimiento o rabia. Y estos pueden contaminar la relación hasta un punto sin retorno. Como señala Trujillo, en ocasiones, ocurre que cuando una mujer acaba de ser madre pone casi todo su cariño y atención en el hijo. "Si además las relaciones sexuales disminuyen, muchas veces el hombre busca fuera de la relación lo que no encuentra en ella".

Otra de las causas más frecuentes de una crisis es la infidelidad. Por eso, "la fidelidad no debe ser algo que uno se impone. Debe ser un deseo", considera la psicoanalista, para quien "es normal que, a lo largo de los años, se sientan deseos hacia otras personas". Por último, un motivo más de crisis son los problemas de comunicación. Muchas personas no saben comunicarse ni con su compañero, ni con sus hijos, ni con sus amigos. Y una pareja es una relación muy estrecha e íntima. "Si no se guardan las formas, si no se tiene en cuenta al otro al comunicarse, es lógico que surja la crispación", explica Trujillo.

Seguir o separarse

No siempre es sencillo distinguir entre el amor u otros sentimientos como la compasión, el cariño o la amistad

Cuando una pareja está en crisis, el sufrimiento emocional puede ser muy intenso. Cuesta pensar con claridad. Cuesta discernir hasta qué punto vale la pena continuar o no. En ocasiones, una relación que parecía idónea empieza a hacer aguas. Los miembros han cambiado con el paso del tiempo y sus intereses y deseos no parecen ir por el mismo camino.

Es difícil generalizar sobre cuándo hay que poner punto y final a una pareja pero, como señala Coca, "cuando la otra persona deja de ser un aliado en tu vida para convertirse en alguien que no te deja desarrollar, hay que plantearse de manera muy seria la ruptura". Como es lógico, el principal motivo para romper es el fin del amor. Pero no siempre es sencillo distinguir entre el amor u otros sentimientos, como la compasión hacia la otra persona, el cariño o la amistad.

"Por ello es importante saber si hay deseo sexual o no. Si hay deseo sexual, seguramente queda algo, como mínimo, de amor", asegura la terapeuta de pareja. Hay que diferenciar entre las uniones de jóvenes, "ya que los veinteañeros suelen aguantar menos y se separan con más facilidad", y aquellas de más de 35 o 40 años, "que aguantan más y sopesan con paciencia los pros y los contras de una ruptura".

¿Qué une a las parejas?

No siempre el amor une a una pareja. Para saber si hay que separarse, vale la pena tener claro los motivos que no deberían servir para mantener la relación. "A veces son los hijos, el miedo a la soledad, la dependencia emocional, el miedo al qué dirán si se rompe la relación", añade Trujillo. Desde que la crisis económica se inició, cobra cada vez más fuerza otro motivo: la dependencia económica. "Hay algún caso de parejas que no se separan porque no pueden vender el piso y terminan por compartir la casa", explica Arantxa Coca.

Cómo sobrellevar una crisis

Una de las actitudes que favorecen a la pareja cuando están en una crisis es la humildad. "Humildad para que cada uno trabaje la parte de su personalidad que no ayuda a que la relación funcione", señala Arantxa Coca. Es fundamental el bagaje personal que tenga cada miembro. Ayudará mucho que ambos se sientan satisfechos en otros ámbitos de su vida, como el profesional. "Gozar de salud psíquica será fundamental para superar una crisis", explica Helena Trujillo, "así como hacerse responsable de la parte de la crisis que a uno le toca".

Tras la ruptura

Pero, en ocasiones, nada puede ayudar a salvar una relación. Muchas personas viven el final de una pareja como un fracaso. "Pero no tiene que ser así. Muchas relaciones cumplen su ciclo y lo mejor para todos es que cada uno siga su camino. No tiene sentido mantener una relación que no satisface, por los años pasados o por los hijos", considera la psicoanalista. El final de una relación no quiere decir que acabe la vida o que uno no podrá ser feliz de nuevo.

Tras una ruptura, los expertos aconsejan no obsesionarse con los motivos que llevaron a ella. Es necesario darse un tiempo para aceptar la nueva situación, pero hay que tener muy claro que la vida continúa. Una ruptura de pareja puede ser la oportunidad para iniciar una nueva vida o para mejorar aspectos de uno mismo. Como señala Helena Trujillo, "para muchas personas puede ser la oportunidad para aprender a estar solos. Hay que interiorizar que estar soltero no debe ser sinónimo de estar solo".

LA AYUDA DE UN TERAPEUTA DE PAREJA

Los terapeutas ayudan a las parejas que no se ven capaces de resolver los conflictos que afectan a su relación. Es aconsejable no acudir a terapia cuando es demasiado tarde. "Muchos acuden cuando llevan años en crisis. Y si una pareja está enquistada en una crisis, puede ser muy difícil salir de ella", señala Arantxa Coca. Un terapeuta nunca tomará partido por ninguno de los componentes. Su trabajo consistirá en que las dos personas consigan dialogar y entiendan qué sucede en la relación. Intentará que descubran cuáles son sus deseos y si realmente quieren continuar o no con su unión.

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Grupo cero: atención psicoanalítica para los afectados por el terremoto de lorca

2011-05-12T12:44:00.000-07:00

La Escuela de Psicoanálisis y Poesía Grupo Cero ofrece cuatro entrevistas gratuitas, realizadas por sus psicoanalistas, para las personas afectadas psicológicamente por el terremoto de Lorca (Murcia).

PEDIR CITA O INFORMACIÓN EN:

MADRID:
Tlf: 91 758 19 40
Móvil: 696 19 42 59

MÁLAGA:
Tlf: 952 39 21 65
Móvil: 626 67 33 22

LA FOBIA. UNA SALIDA A LA ANGUSTIA.

2011-04-28T08:12:00.000-07:00

LA FOBIA. UNA SALIDA A LA ANGUSTIA.

¿Vivir sin angustia? Imposible.

La angustia es la primera una reacción ante el peligro, un daño temido procedente del exterior; sin embargo existe una angustia, que podemos denominar angustia neurótica, donde se muestra como reacción ante algo enigmático e inadecuado. Como todos sabemos, de un peligro exterior se puede escapar con la huída, pero de los peligros interiores no podemos escapar. No es posible vivir sin angustia porque, como estamos viendo, es un mecanismo adaptativo necesario para la vida, sin embargo vivir angustiado es terrible e injustificado.

Cuando hablamos de una persona angustiada nos estamos refiriendo a alguien que no sabe por qué se siente así, no controla su malestar y este le domina. La angustia es el único afecto que no engaña, no tiene objeto. La angustia indica "ahí está tu deseo". La angustia no es ocasionada por la pérdida de algo sino, al contrario, por el llenado, el demasiado lleno que invade al sujeto. La angustia señala la proximidad del goce.

La fobia es una protección contra la angustia. Los síntomas se forman para impedir el desarrollo de la angustia. Ante esa angustia interior el fóbico encuentra una salida en la producción del objeto fóbico, evitando ese objeto evita la aparición de la angustia.

La angustia de la fobia es condicional. No aparece sino ante la percepción de su objeto, puesto que sólo entonces existe el peligro. El objeto fóbico viene a hacer de muralla al goce, es un significante que protege al sujeto del acercamiento al deseo. La verdadera función de la fobia está en sustituir al objeto de la angustia por un significante que provoca temor.

El fóbico es un especialista en evitar cualquier variación, el más mínimo cambio lo sumerge en la angustia. Poco a poco va limitando su vida. Las fobias pueden ser muy incapacitantes para el que las padece: a veces no puede salir de casa, no puede trabajar para ganarse su sustento, de tal manera que queda en total dependencia económica. No existe una relación directa entre el miedo y el objeto de la fobia, simplemente juega un papel simbólico para mantener la angustia a raya.

Las neurosis en general, y las fobias en particular, son hechos mezquinamente solitarios, no quiere esto decir que los que enferman de ello sean culpables, ellos no sabían que su destino era padecer una fobia, simplemente no querían saber nada de otra cuestión.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista

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Si desea concretar una cita contacte en info@htpsicoanalisis.com

CURSO: LA MUJER DEL SIGLO XXI. Una aproximación psicoanalítica.

2011-04-18T02:02:00.001-07:00

El curso se impartirá en Madrid del 23 de Mayo al 6 de Junio, de 10 a 13.00, en la Universidad Complutense (EMUI: Universidad Euromediterránea).

Os adjunto el programa, que no se ve muy bien en el cartel:

PROGRAMA

01.- Mujer y Psicoanálisis: La sexualidad femenina. Represión sexual en la mujer y represión del pensamiento. La moral sexual cultural. El Goce en la mujer

02.- El hombre frente al crecimiento de la mujer: El machismo como obstáculo. El techo de cristal. Lo femenino en el hombre.

03.- Igualdad y diferencia: Nociones de semejanza y diferencia. La diferencia como riqueza. Recorrido histórico por los distintos tipos de feminismo.

04.- La mujer. De la posición de objeto a la posición de sujeto: El amor cortés y su dama. El deseo en la mujer.

05.- La mujer de la reproducción a la producción:Prejuicios históricos. Mujer y procreación. La posición de la mujer en la familia. La mujer en la cadena de producción.

06.- Mujer y libertad: Libertad sexual. Libertad económica. Libertad de pensamiento.

07.- Mujer y trabajo: Mujer, amor y trabajo. Mujer, Dinero y trabajo. El machismo inconsciente en la mujer como obstáculo laboral.

08.- Mujer y ciencia: Investigación, clínica y docencia. Posición de la mujer. La ciencia y la posición femenina.

09.- Mujer y creación: La escritura de la mujer como posibilidad de revolución femenina. La mujer en la literatura. La mujer en el cine.

10.- Mujer y salud: Género y Medicina. Mujer, Salud y trabajo.

El precio del curso es de 300 euros (¡70 euros con beca!)

CURSO PRESENCIAL Y POR VIDEO CONFERENCIA.

HÁGALO DESDE CUALQUIER PARTE DEL MUNDO.

Más información actividades@grupocero.info

Acerca de los celos

2011-03-01T02:00:00.000-08:00

Los celos constituyen un estado afectivo normal, todos hemos sentido alguna vez, aunque no lo recordemos. Todos fuimos niños, y es en la infancia desde donde partiremos en nuestra particular investigación sobre la envidia y los celos. Celos ante los hermanos, celos ante los compañeros de clase, celos cuando nuestra pareja mantiene algún tipo de relación con una persona del sexo opuesto...

Es inevitable, cuando faltan en el carácter o en la conducta de una persona, deducimos que han sometido a una enérgica represión y desempeñan, en la vida anímica inconsciente un papel tan importante como si se manifestaran. Ahora hallamos explicación de aquellas personas que se defienden de ellos con ímpetu, aduciendo que ellos nunca han sido celosos, cuando el Psicoanálisis nos dice que son un componente fundamental de la vida psíquica. La universalidad del fenómeno ha de hacernos reflexionar e incluirlos dentro de la constitución normal, regular del sujeto psíquico.

Podemos distinguir tres casos o grados de celos anormalmente intensos:

 Celos normales

 Celos proyectados

 Celos delirantes

Sobre los celos normales podemos decir que se componen básicamente, de la tristeza y el dolor por el objeto amado que se cree perdido, de la ofensa narcisista que sentimos ante el hecho de que aquél al que amamos, desee ahora a otra persona. También se compone de sentimientos hostiles contra ese rival preferido, así como autocrítica, en tanto se quiere hacer al yo responsable de la pérdida amorosa, algo hemos hecho o dejado de hacer para que nuestra pareja haya dejado de querernos o desearnos.

Estos celos no son completamente racionales, es decir, nacidos de circunstancias actuales proporcionales a la situación real y dominados por el yo consciente. Demuestran tener profundas raíces en lo inconsciente, perpetuando impulsos de la afectividad infantil procedentes del complejo de Edipo o del complejo fraterno del período sexual.

En lo laboral, este tipo de celos, tiene su origen cuando dos personas que se llevan muy bien, una de ella es desplazada afectivamente por una nueva persona que ocupa su lugar con respecto al otro.

Esto puede llevar a la transformación del sentimiento amoroso en odioso, no solo hacia la persona generadora de los celos, sino también hacia el compañero con el cual le ligaba el afecto, ya que el amor y el odio, no dejan de ser la cara y cruz de la misma moneda. Este odio, lo que oculta es el gran amor que se le tenía a la persona. No nos ha de extrañar la aparición del rencor hacia el compañero querido, incluso puede desembocar en un sentimiento de venganza, cuya manifestación más frecuente, consiste en boicotear su trabajo o enturbiar sus relaciones con otros compañeros.

Los celos proyectados nacen tanto en el hombre como en la mujer, de las propias infidelidades del sujeto o del impulso a cometerlas, pero relegado, por la represión, a lo inconsciente. Aquellos que niegan experimentar tentaciones de infidelidad en el matrimonio, sienten tal presión, que suelen acudir a un mecanismo inconsciente para aliviarla, proyectando sus propios impulsos a la infidelidad sobre la persona a quien deben guardarla. Es decir, que se muestran muy moralistas, cuando son los que, en su realidad inconsciente, desean transgredir las reglas de la fidelidad matrimonial.

Las costumbres sociales han dado cierto margen al deseo de gustar de la mujer casada y al deseo de conquistar del hombre casado, esperando derivar así la inclinación a la infidelidad y hacerla inofensiva. En el tratamiento de los sujetos celosos ha de evitarse discutirles el material en el que se apoyan, sólo puede intentarse modificar su interpretación del mismo.

Este tipo de celos, invade y perturba muchas relaciones laborales. Por norma general, no es fácil observar a una persona reconocerse celoso hacia sus compañeros o figuras directivas. Existe un aspecto moral, ético, colindante con lo religioso que lleva a no aceptar la existencia de los celos y mucho menos la envidia.

Menos favorables resultan los celos delirantes, también estos nacen de tendencias infieles reprimidas, pero los objetos de la fantasía son de carácter homosexual. Sirven como tentativa de defensa contra un poderoso impulso homosexual. En los celos delirantes encontramos caracteres de los restantes tipos. El celoso paranoico, reconoce la infidelidad de su cónyuge en lugar de la suya propia, ampliando gigantescamente la infidelidad de su pareja, consigue mantener inconsciente la suya. Los celos del paranoico le sirven para rechazar su homosexualidad.

La primera situación celosa acontece en el Complejo de Edipo, cuando aparece el tercero, ya mi madre desea algo más allá de mí: un hombre, un trabajo, un poema, el mundo. Es decir no soy el único objeto del deseo de mi madre.

Amar es siempre un trabajo y no hay celos sin amor, pero se trata en los celos patológicos de un amor que se quiere construir sin aceptar las diferencias. El celoso reconoce la existencia de otro semejante con el que algo quiere, el envidioso quiere que el otro no tenga.

La libertad sexual ilimitada no procura mejores resultados que la prohibición. La necesidad erótica pierde valor psíquico en cuanto se hace fácil y cómoda la satisfacción. Para que la libido alcance un alto grado es necesario oponerle un obstáculo. La importancia psíquica de un impulso crece con su prohibición.

La plena satisfacción no es posible, en la naturaleza misma del instinto sexual existe algo desfavorable a ello.

LOS CELOS PUEDEN CONSTITUIR UN GRAVE PROBLEMA EN LAS PAREJAS, SI ESTE ES SU CASO CONSULTE A UN PROFESIONAL.

Helena Trujillo Luque

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Literatura erótica.

2011-02-21T04:53:00.000-08:00

LITERATURA ERÓTICA

REALIZADO POR EL TALLER DE ESCRITURA

COORDINADO POR HELENA TRUJILLO

MÁLAGA

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DECÁLOGO DEL BUEN DIVORCIO

2011-02-15T13:23:00.000-08:00

“DECÁLOGO DEL BUEN DIVORCIO”

Cada vez se hace más difícil afrontar la convivencia y más fácil acabar con ella. Convivir es la verdadera prueba de fuego, donde se demuestra si verdaderamente nos amamos y nos respetamos. Hemos pasado de relaciones casi eternas en las que la separación iba en contra de la moral imperante, a otras en las que se toma el camino fácil de terminar la relación y emprender un nuevo camino por separado. Nadie aguanta a nadie.

No hay una situación ideal generalizable. Cada uno de nosotros debe trazar su propia andadura, no hay dos personas iguales, pero lo que sí es cierto es que si nos educáramos mejor, nuestras relaciones humanas podrían ser diferentes.

Recuerdo que en uno de los congresos de Psicoanálisis a los que he asistido se hablaba de que la patología de fin de siglo es la intolerancia hacia las personas. El Psicoanálisis ha develado el narcisismo de las relaciones, nos buscamos en el otro, es decir, nos gusta de los demás aquello que nos recuerda a nosotros mismos. Parece que resulta complejo amar del otro lo que es diferente a nosotros mismos. El verdadero amor se define justo por eso, tolerar lo que en el otro es diferente. El amor es “amor a las diferencias”.

El amor romántico al que aún hoy muchas personas aspiran, ofrece una utopía y condena irremediablemente al fracaso a quien lo persigue. Es un tipo de amor que se corresponde al período de enamoramiento, de idealización, donde todo parece perfecto y donde se tiene la sensación de que el mundo gira en torno a la pareja. Sabemos que este periodo es efímero, debe serlo, pues aleja al enamorado de la realidad.

Muchas veces, amar al otro implica, justamente, romper la relación de pareja. Esto previene muchas situaciones graves que pueden desembocar en maltrato. Terminar las cosas a tiempo es un criterio de salud. No debemos entender entonces, que toda ruptura amorosa es un fracaso, nada es eterno. Todo fin supone un nuevo comienzo. Si aprendemos de la experiencia y miramos el futuro con optimismo estaremos aprendiendo algo del amor, porque amar no es a una sola persona, sino amar la vida, amar crecer, aprender, trabajar.

Juntos o separados, no hay que olvidar que una pareja son dos personas, con psiquismos diferentes. Este es el primer paso para una convivencia o una separación más civilizada. Nadie nos pertenece, ni siquiera los hijos.

Helena Trujillo Luque

Asesora matrimonial - Psicoanalista

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Algunas cuestiones interesantes sobre el matrimonio.

2011-02-15T05:04:00.000-08:00

-¿Y vos por qué no te casaste todavía?

Y Emilse preguntó a su vez:

-¿tú nunca lees los diarios?

-Sí, ¿qué parte? dijo el Master riéndose y después como cayéndose de ánimo: Es que no sé si me quedaré a vivir en Madrid, pero de quedarme a vivir, cambiaría mi vida actual por completo.

Y como el Master se quedó en silencio, Emilse le recordó:

-Me hiciste una pregunta.

-¿Qué pregunta? dijo el Master.

Y Emilse, que tenía muchas ganas de contestar la pregunta, volvió a formularla:

-Me preguntaste por qué no me casé todavía.

-Sí, sí, afirmó el Master, ¿por qué no te casaste todavía?

-Porque generalmente en España los matrimonios resultan, querido Master, dijo Emilse casi con selemnidad, relaciones dodne el hombre es un hijo de puta y la mujer una loca.

-Bueno no es para tanto, dijo el Master.

-¿Me dejas desarrollar?, le pidió Emilse.

-Sí, sí, concedió el Master.

Ella dice:

-Esto es como un nido de víboras.

Él dice:

-Ella es como una víbora en el nido.

Ambos se ríen como tontos, mientras piensan maldades, locuras, ella dice:

-No quiero vivir como una puta.

Son dos idiotas, pero él la domina siempre. Le muestra un poco de dinero y ella se rinde.

-Amor mío, amor mío, le dice ella, te comprendo mi amor, chúpame las tetas, amado. Entierra en mí, la agonía de todos tus amores, vengo a liberarte de tu maldad.

Él se pone furioso y como no entiende nada, le pega. Le da una paliza que la deja bizca de un ojo.

La policía maltrata aún un poco más a la mujer maltratada, haciéndole preguntas indecentes y le regala al hombre 250.000 pesetas.

Él se arrepiente y le quiere chupar el coño, como si eso fuera un regalo.

Ella lo escupe, francamente en la cara y, ahora, él le pega con un látigo mientras le grita: Loca, loca de mierda.

Ella, agonizando en la cama de un hospital cualquiera, llega a murmurar:

-Hijo de puta, hijo de puta.

La asistente social de la policía persigue a la pobre mujer hasta el hospital, y siguen torturando a la pobre mujer moribunda con preguntas indecentes.

Ella recuerda una frase, de hace unos días, en las fiestas de boca de un hombre mayor, alguien como vos, recalcó Emilse, y decide seguir viviendo.

Recomenzar todo de nuevo. Vivir una nueva vida.

Él la persigue, se entera por la policía dónde vive, e incendia su pequeña casa que ella pudo construir con sus propias manos, su dinero, su trabajo.

El fuego le quema toda la casa y un poco la cara. Él, al verla desfigurada se arrepiente y dona las 250.000 pesetas de la policía a la Iglesia del pueblo.

El cura insulta en el confesionario a la mujer, porque ésta cuando habla de su marido dice: "Ese hijo de puta".

El cura le prohíbe rezar Ave Marías, sólo le permite rezar los Padre Nuestros.

Ella en ese momento se excita pensando en la libertad.

El hombre recibe una paliza de parte de la policía, por haber regalado las 250.000 pesetas al cura de la Iglesia, y le pegan porque ahora el cura se gastará ese dinero con las mujeres, sus monjas.

Ella le cura las heridas y sufre un poco con su dolor...

Él, una vez curado, le rompe el culo, pero sin clase, sin ninguna clase y se va a emborrachar con el cura y con los policías.

Ella, dolorida, se hace socia de Mujeres Unidas y abandona la heterosexualidad clásica.

Él, desde el comienzo tenía preferencias por sus compañeros de trabajo, el cura y los policías, es clásicamente homosexual.

Desprecia a la mujer, porque supone que su madre ha gozado y por eso le pega.

Ella se deja despreciar, porque supone que su madre ha gozado y por eso recibe con elegancia cualquier castigo.

Ninguno de los dos conoce nada del amor.

Son, como dos animalitos en medio de la selva, pero sin otros animalitos, ellos dos solitos, pobres, desamparados, sin deseos.

-Por eso no me caso, terminó Emilse.

-Entendí, dijo el Master. Mañana doy la conferencia de las siete de la tarde y a las doce de la noche quiero que me consigas un pasaje, en preferente para Buenos Aires.

Del libro: El Sexo del Amor, de Miguel Oscar Menassa. Edt. Grupo Cero

PSICOANÁLISIS ONLINE

2011-02-14T00:04:00.000-08:00

¿Has pensado comenzar tu psicoanálisis?

¿El tiempo o tu patología no te permiten desplazarte a la consulta del psicoanalista?

Muchas personas retardan el comienzo de su tratamiento psicoanalítico por dificultades de tiempo o dinero, no conocen ningún profesional, desconfían de la efectividad de los tratamiento o, simplemente, necesitan ese empujoncito que les anime a mejorar su calidad de vida.

Aún hay un gran desconocimiento sobre las aplicaciones del Psicoanálisis en la salud de las personas. Aún mucha gente cree que hay que estar enfermo para comenzar un tratamiento psicoanalítico, que es cosa de locos... Lejos de todos esos prejuicios, lo cierto es que cada vez es más común acudir a la consulta de un psicoanalista para consultar temas laborales, educativos, para resolver inhibiciones habituales de la vida cotidiana, por supuesto además de patologías más graves como la depresión, los trastornos obsesivos, las fobias, etc.

Los efectos se notan desde la primera sesión. Sólo hay que animarse a comenzar.

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Helena Trujillo. Psicoanalista - Psicóloga Colegiada

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Ups, metí la pata

2011-02-01T06:51:00.000-08:00

METER LA PATA

Metí la pata, ¡cuántas veces lo habremos dicho! Le dijiste algo a quien no debías, te pasaste de entusiasta y acabaste arrepintiéndote. Muchas veces cometemos “errores” por desconocer las costumbres o normas implícitas en ciertas relaciones. Hasta que no ocurre la primera vez no puedes saber qué piensa esa persona, si es reservada, si no lo es, si se lleva bien con fulanito o no. Las personas no venimos con un manual debajo del brazo y todos somos muy diferentes.

Es común, por cierta ingenuidad o torpeza en las relaciones, querer aglutinar en una misma reunión a varias personas, luego te das cuenta de que no pegan ni con cola o simplemente no quieren compartir ese nuevo contexto. El deseo de pasar un buen rato no te deja ver que no todo el mundo es igual, que existen los celos, la envidia, las clases sociales, el tráfico de información, el qué dirán… Qué complicado parece esto de estar bien con todos. Si te dejas llevar por lo que te apetece, puede que a otro le siente mal. Si actúas según los cánones establecidos acabas sintiéndote incómoda porque se vuelve una obligación algo que comenzó de una forma espontánea. No podemos vivir dándole siempre vueltas al coco, calculando cada paso que damos. No podemos saber de antemano qué espera el otro y si le sentará bien. Después de actuar es cuando podemos valorar los resultados y, esto muchas veces tiene su precio.

No siempre un perdón, una disculpa por nuestra torpeza o desconocimiento es bien acogido. Hay personas que no pasan ni una y si no eres de ellos estás contra ellos. En realidad, deberíamos ser más tolerantes, permitir que las personas nos vayamos conociendo. Con el tiempo, con las experiencias vividas mutuamente acabamos conociendo a los otros y sabiendo qué darle a cada uno.

Helena Trujillo

Psicoanalista

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Mañana de viernes, reflexiones de una psicoanalista.

2011-01-28T00:58:00.000-08:00

Viernes, 28 de enero de 2011

Hoy el día amaneció con una fuerza incontenible. Una figura, un gran hombre, me recuerda lo necesitados que estamos de gobernantes con carisma, con ideales. Tierno Galván, aún te recordamos, los que aún no te conocimos. Los minutos se suceden, entre la música del piano. Leo las noticias de los periódicos, las tareas dejadas a medio realizar en el escritorio del ordenador y llego al correo electrónico. Uno breve me deja afectada por unas horas. Me doy cuenta que no es ni por el contenido del mismo, ni por el remitente. Es el lugar que ocupo, las vicisitudes de la relación, la transferencia.

Hablé demasiado, fui cómica, agresiva, cariñosa, educada, irónica. Por qué pasó así, por qué ahora es preciso un silencio, otra escucha. Uno no elige cómo ser frente a cada uno, sólo sabe después, cuando el otro te pregunta por qué siempre anda haciendo chistes, por qué me dice esas cosas, por qué no dice nada. ¿Personalidad? ¿Desvarío? No. Lo que tenga que pasar que pase, no le empujaré a seguir ni a marcharse. Estoy dispuesta a ser su psicoanalista, a ser lo que necesite que sea, una madre cariñosa, la autoridad de un padre que no tuvo, la que le espera llegar o la que te dejar partir y te entrega al mundo.

Él quería que respondiera a todas sus preguntas, Ella quería que le diera la razón, Él curarse de lo que no tiene cura, ser humano, soportar la incertidumbre, no saber lo que pasará hasta después. Psicoanalizarse, una aventura para el paciente, un trabajo para el psicoanalista. Una tarea imposible, que se va realizando en un entrecruzamiento de deseos, de palabras.

Helena Trujillo

Psicoanalista

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No llevar bien una ruptura

2011-01-27T00:22:00.000-08:00

“ODIO A LOS HOMBRES”

“Ellos son así, traicioneros, infieles por naturaleza, te embaucan y luego te dejan tirada a la primera de cambio”. Cuántas veces no habremos escuchado esto, mujeres resentidas por alguna mala experiencia sentimental o, simplemente, prejuicios sobre el sexo opuesto. Todos tendemos a generalizar alguna que otra vez, pero las verdades como tales, cuando se trata de los seres humanos, no existen.

¿Por qué una mujer puede llegar a decir que odia a los hombres?; ¿puede llegar a ser tan negativo un desengaño amoroso como para poner punto y final a toda oportunidad de enamoramiento?; ¿son todos los hombres iguales?; ¿por qué poner las esperanzas de felicidad en ellos?; ¿acaso son los que nos tienen que proveer de todo?; ¿si una relación sale mal, todas tienen que salir mal?

Cuando se trata del amor entre hombres y mujeres hay muchas ideas preestablecidas, cada uno tiene unas expectativas diferentes que no siempre concuerdan con la realidad. Hombres y mujeres no tienen las mismas necesidades ni tampoco la misma forma de satisfacerlas. Lo que podría ser complementario, muchas veces queremos que sea idéntico, cosa que es imposible. La mayoría de los malentendidos se producen porque no asumimos la realidad de las relaciones amorosas, no se diferencian tanto del resto de relaciones humanas. Tiene que prevalecer el respeto, la educación, el derecho a la intimidad, los gustos propios. Sinceramente, todos podemos reconocer que en pareja la mayoría de estas cosas no se respeta. Existe la tendencia a pensar que tener intimidad es engañar al otro, que si hay proyectos individuales estos irán en detrimento de la relación, que la confianza es mostrarse ante el otro tal cual uno es, es decir, con todos los defectos. Es el principio del fin.

Al igual que podemos hablar teóricamente de cierto desprecio a lo femenino en los hombres, ya sea por desconocimiento de nuestra propia naturaleza o porque en muchas ocasiones sólo hemos sido objeto y no sujetos del deseo; en muchas mujeres también anida una hostilidad hacia los hombres que podemos ver en muchas actitudes feministas. Muchas mujeres atribuyen al varón una vida más fácil y asequible, como si a ellos el pan y el reconocimiento les cayera del cielo sin ningún trabajo previo. Hay que reconocer que si el hombre ha alcanzado algún prestigio social ha tenido que invertir horas de trabajo, dinero y sacrificar muchos momentos amorosos y de ocio. Sin embargo, si queremos alcanzar un lugar equivalente al de muchos hombres, tendremos que tomar un camino equivalente, que no igual, porque el que repite lo hecho jamás lo alcanzará.

Ellos también tienen que abandonar la casa materna para conquistar un mundo nuevo y desconocido, también aman y preferirían quedarse en brazos de su enamorada, ellos también dejan a los hijos con dolor para ir a trabajar. Su mundo lo tienen que hacer con sus propias manos y, muchas veces, construyen parte del mundo de la mujer con la que comparten la vida. ¿Reconocemos las mujeres la generosidad que muchos hombres han tenido con nosotras? Hablamos del trabajo doméstico, de la ardua labor del cuidado de los hijos, pero digno es reconocer que ellos también hacen algo por la familia. Tal vez, unos y otros tengamos que aprender cosas del mundo femenino y del mundo masculino, tal vez no existen medias naranjas, sino medias vidas y a lo que deberíamos aspirar es a ser dos naranjas, tener vidas completas.

Cuando hacemos del amor el centro de todas las cosas, no tenemos en cuenta que, como decía Freud en su texto “El malestar en la cultura”: jamás nos hallamos tan a merced del sufrimiento como cuando amamos; jamás somos tan desamparadamente infelices como cuando hemos perdido el objeto amado a su amor. Diría que esa es la base del resentimiento de muchas personas cuando, tras una ruptura sentimental, afirman no querer probar nunca más esa medicina. Si esperamos que el amor nos genere la felicidad que nos tiene que dar el trabajo, las relaciones sociales, los proyectos sociales, no sólo nos quedaremos sin amor, sino que además, nos sentiremos profundamente defraudados. Si no proyectamos nuestro futuro, no podremos ser felices. La felicidad es la realización de un trabajo, en conjunto entre dos o más personas. Y si no, no hay felicidad. El resentimiento y el odio no pueden ser buenos compañeros de vida, tenemos que reconocer los errores propios cometidos en la relación de pareja, parte de responsabilidad tenemos en ese fracaso y estar abiertos a nuevas personas, no porque sea necesario tener pareja para vivir, pero sí es necesario amar a otros para vivir. Vivir acompañado no es un consejo, es la única manera de vivir.

Helena Trujillo

Psicoanalista Grupo Cero

info@htpsicoanalisis.com

ACERCA DEL FETICHISMO

2011-01-20T09:15:00.000-08:00

ACERCA DEL FETICHISMO

Helena Trujillo, psicoanalista

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Sobre parejas (1)

2010-12-20T06:04:00.000-08:00

Rafa, Rafita, como lo llamaba su madre, estaba desolado y, hoy, para hablarme se había tumbado en el diván.

-Estoy preocupado, balbuceó, hoy me la hice chupar más de media hora por Jacinta Unzué y, mientras ella se corrió seis veces con sólo chuparme, yo nada. Bueno, nada no, pero no pude eyacular. En dos o tres oportunidades, mientras me chupaba, sentía algo parecido a un orgasmo pero, como no eyaculé, quedé como triste, abandonado. Ella, cuando se fue, sonreía feliz y me dijo que se iba contenta porque se había sentido amada por mí. Rafa se quedó en silencio un largo rato y luego comentó con algo de ironía: cada vez estoy más tiempo con las mujeres y estoy consiguiendo desconocerlas por completo... como ejemplo, le puedo contar lo que me pasó la semana pasada... Le interrumpí para decirle que por hoy era suficiente y nos despedimos hasta la próxima. Cuando se fue Rafa yo me quedé pensando en mi propia sexualidad que casi no tenía o, por lo menos, no me podía dar exactamente, cuenta de cuál era mi sexualidad. Me la pasaba todo el día trabajando y, cuando no trabajaba, escribía y cuando no trabajaba ni escribía, pintaba. Me sentía amado por muchas personas, mujeres, hombres y niños. A veces llegaba a pensar que eran demasiadas las personas que me amaban. Poco a poco me iría entonteciendo. Ya le había pasado a Federico, muriéndose y no se había dado cuenta de nada, de casi nada.

Hoy le envié unas flores a Gloria Fuertes. Me sentí bien al hacerlo, aunque nunca terminaba de entender porqué hacía esos actos: Enviarle telegramas al Rey, flores a los Poetas, libros a gente que no leía.

Cuando sonó el teléfono me sobresalté y tardé en cogerlo. A llevantarme ya habían cortado. Abandoné la consulta y salí caminando sobre mis propias piernas a dar un paseo. Mientras paseaba, me pidieron limosna y yo, como cuando era joven, le dije al pordiosero:

-Yo no doy limosnas, soy marxista.

Después me fui riendo de mí mismo hasta llegar al bar.

DE LA REVISTA EXTENSIÓN UNIVERSITARIA Nº 41

Helena Trujillo

Terapeuta de Parejas-Asesora Matrimonial

Tratamientos efectivos a partir de la 1ª entrevista

Paseando por el Congreso y Reflexiones del Puente de la Constitución

2010-12-09T05:46:00.000-08:00

Paseando por el Congreso y Reflexiones del Puente de la Constitución

Paseando por el Congreso

Lo que hicieron los controladores no podía haber sido previsto por ninguna persona normal e inteligente como bien nos muestran algunas películas sobre la mafia italiana y otras.

Cuando actúan lo hacen precisamente en aquellos momentos y situaciones donde nadie puede pensar que actuarían. Es por eso que el daño que producen es casi siempre irreparable.

Esto lo digo porque hoy en el Congreso aun los políticos que están de acuerdo con las medidas tomadas por el Gobierno frente al acto salvaje de los controladores contra España, contra el Gobierno y contra 600.000 españoles inocentes, preguntan por qué el Gobierno no pudo prever semejante situación.

El jueves, a la mañana, tuve la suerte o la desgracia de encontrarme con un grupo de controladores en un café.

Hablaban en voz alta de que tenían que defender sus derechos.

Me acerqué a ellos y les pregunté:

-¿No irán a hacer ninguna protesta ni ningún movimiento sindical justo en el puente más largo del año?

Y dos de ellos me contestaron:

-¿Pero no, señor, qué cree que somos criminales?

-No, no, de ninguna manera.

Pagué mi café y seguí haciendo mis cosas pero, caminando, recordé un pasaje de El padrino donde uno de los capos fue preguntado por su mujer si tenía que ver con los asesinatos últimos, y el tipo contestó sin tapujos:

-Querida ¿qué crees, que soy un asesino?

Y yo, que soy muy normal y muy inteligente, a pesar de la similitud de los hechos descarté la idea por absurda.

- Reflexiones del Puente de la Constitución -I-

Comentarios al pasar

Entré en youtube para entretenerme con algunos poemas recitados, Lorca, Aleixandre, Vallejo, Quevedo, Tuñón, Oliverio Girando, Germán Pardo García, Olga Orozco, Enrique Molina y antes de comenzar el festín tuve la mala idea de ver si había comentarios.

Había algunos, mal escritos y como si fueran personas que no entienden nada de poesía y ni siquiera de política.

La gente que no me ha leído y que hacen comentarios malintencionados, son un poco incultas y tampoco tienen mucha cultura sexual.

Más adelante voy a retomar este asunto de la cultura sexual pero en este momento lo que me interesan son los comentarios.

La semana pasada hace 10-12 días, Mourinho dijo en voz muy alta que la modestia no sirve para nada y creo que llegó a decir que Ronaldo era mucho mejor que Messi. Y que vinieran a meterle a él ocho goles (como pasó con el Almería).

Yo creo que el Barcelona, sus jugadores, su técnico, tuvieron piedad, porque con un poco de entusiasmo le habrían metido los ocho goles que pedía el entrenador del Madrid.

Y esto no es para hablar de fútbol, que no entiendo mucho, sino para comparar comentarios.

Esos comentarios tan desafortunados de Mourinho no son nada comparado con los comentarios que se hacen de mi labor poética, entiéndase escribir y también leer.

Ejemplo, que no voy a tener en cuenta porque a ese señor, le falla el cerebro.

Comentario: “Lorca se recita en andaluz”, me dijo la bestia, y luego (y ahí se le vio el plumero), “usted lo recita en argentino”.

Lo primero que pensé (porque sentir se lo dejo todo para los pacientes y los críticos), pensé: Y para qué piden libertad en Internet, para poder decir esas tonterías y tener algún poder, controlar a todos los que no se parecen a ellos.

Es decir, quieren matar todo lo distinto cuando, precisamente, la maravilla del ser humano es su semejanza a los otros humanos, y al mismo tiempo sus diferencias (hace unos años cuando yo estudiaba esas cosas, llegué a saber, que para fabricar un ser humano igual a otro ser humano no se conseguiría jamás, perdón, los sabios que me enseñaban esos avatares, no decían jamás, decían que fabricar un ser humano igual a otro ser humano llevaría cinco mil años.

El imaginario de cada ser es diferente en cada ser. Y es, por decirlo de alguna manera, irreductible a cualquier maniobra de conocimiento y de conciencia.

Entiendo que me estoy desviando un poco pero tengo setenta años y escuché muchos comentarios a lo largo de toda mi vida.

La ideología, la tan mentada ideología, es conducida por el imaginario de cada uno. Por eso que los pactos tienen que ser por escrito y lo más alejado de sentimientos (que en todos los casos son imaginarios, quiero decir personales). No sirven ni para los negocios ni para el amor.

Reflexiones del Puente de la Constitución -II-

El estado de ánimo

Hoy me “siento” con poco ánimo para escribir.

Aunque sin mucho ánimo, hoy tengo algunas cuestiones.

Todos sabemos que un hombre cuando habla dice una cosa y luego dice otra cosa, pero los hechos no son tan hábiles como las palabras.

Un hombre cuando habla hasta puede mentir, decir que ama a una persona que no ama y lo contrario. En cambio, los hechos no mienten.

Ejemplo: los controladores, al actuar, hicieron perder al país cuatrocientos treinta millones de euros y destruyeron de manera poco elegante las vacaciones y las obligaciones contraídas de miles y miles de ciudadanos.

Frente a esta materialidad y después que el Gobierno se vio obligado a la militarización del colectivo, los controladores piden perdón a la población afectada y dicen que no son los únicos culpables y algunos hasta lloran porque se sienten presionados.

Ustedes se dan cuenta qué horror sería juzgar a los criminales por lo que sean capaces de decir después de cometido el crimen, del cual se tienen pruebas materiales de su culpabilidad. Estarían presos y condenados a muerte los inocentes y los criminales pasearían en libertad por las calles de la ciudad y seguirían cometiendo más crímenes.

Los poderosos del PP y todo el Gobierno Valenciano son una prueba material de esta sinrazón.

El Estado de ánimo español debería, de la misma manera que no deja presentarse a las elecciones a ciertos grupos sospechosos, debería prohibir absolutamente presentarse a elecciones a los corruptos (con pruebas policiales contra ellos) aunque no hayan sido declarados culpables, ya que sabemos que existen jueces corruptos, sobre todo el amigo del presidente de la Comunidad Valenciana.

Los secretos, no tan secretos, que hablan de Zapatero y su entorno, si no fuera por lo que dicen los periodistas españoles (24 h y CNN+) antes de dar a conocer los semisecretos, se deberían tomar como un halago al Gobierno español.

Zapatero, un lince y muy bien formado en los temas importantes. Rubalcaba, directamente encantador. Blanco, que no te mira a los ojos pero conoce a fondo la política y el alma de todos aquellos que no mira a los ojos. Moratinos les gritaba a los embajadores pero en un mundo sometido a la sinrazón norteamericana, gritarle a los representantes del estado de ánimo norteamericano puede ser considerado un halago.

Y a pesar del consabido machismo de los norteamericanos cuando hablan de las mujeres del Gobierno, lo hacen con respeto y cierto grado de admiración.

Hablando del machismo que en España es muy grande y que muchas mujeres comparten, no puedo entender por qué insisten en hablar de violencia de género cuando, en realidad, se trata de crímenes pasionales.

El psicoanalista jubilado

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Este viernes, Charla de Psicoanálisis: LA FAMILIA COMO ESTRUCTURA SEXUAL

2010-12-07T00:32:00.000-08:00

LA FAMILIA COMO ESTRUCTURA SEXUAL
ESTE VIERNES 10 DICIEMBRE
19:30 HORAS

La familia humana es la base y condición necesaria de reproducción de la especie; gracias a ella el sujeto puede sobrevivir, y en ella cada uno de los padres ocupa un lugar esencial. Además, su papel es primordial en la trasmisión de la cultura. Gobierna los procesos fundamentales del desarrollo psíquico y en un marco más amplio, trasmite estructuras de conducta.
Casi todas las actividades humanas se desarrollan dentro de la esfera de lo social, es por eso que se dice que el núcleo familia es tan indispensable para el desarrollo del sujeto, es ahí donde se forja el carácter y la personalidad de cada individuo y no podemos pasar inadvertido que del núcleo familiar en donde cada uno se ha desenvuelto es muy diferente. En la familia se cristaliza el modelo ideológico que la sustenta. Es el aparato de educación por el que ha de pasar, casi sin excepciones, todo miembro de nuestra sociedad desde el primer hálito de vida. La familia es el enlace entre la estructura económica de la sociedad y su superestructura ideológica.

Impartida por la psicoanalista Helena Trujillo

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés

C/Hilera, s/n Edf. Hogar Departamento de Librería

ENTRADA LIBRE

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La navidad

2010-12-01T08:11:00.000-08:00

PSICOANÁLISIS Y VIDA COTIDIANA:

LA NAVIDAD

En Navidad, casi todos intentamos acercarnos un poco más a la familia, especialmente a esos parientes a los que apenas vemos o que más dificultades nos plantean a la hora de relacionarnos. Son unas fechas en la que cada año, parece tenemos la obligación de ser felices y de llevarnos bien con todo el mundo o al menos, de aparentarlo. Parece que en Navidad todos debemos ser mejores de lo que somos y vivir mejor de lo que vivimos habitualmente.

Con la llegada del nuevo año son muchas las personas que aprovechan para marcarse nuevos propósitos. Algunos se plantean sus propuestas, pero como si el decir fuese suficiente para el cumplimiento de algo, las olvidan a los pocos días y ya nunca hacen nada más. Otros, van trabajando a lo largo del año en busca de esos objetivos. Podemos diferenciar entonces a aquellos que se quedan en la propuesta y aquellos que establecen un plan de trabajo.

Los que se quedan en las palabras o pensamientos no conseguirán nada nuevo, seguirán pareciéndose a sí mismos.

Los que creen que la felicidad de encuentra en el camino del trabajo, trabajarán para conseguirse una vida mejor y para ello no es necesario esperar a fin de año.

Cuando uno no consigue lo que dice querer, aparecen sentimientos como la culpabilidad, impotencia, inutilidad, ansiedad. En vez de lamentarse por lo ocurrido, sería más adecuado aprender algo.

En Psicoanálisis decimos que cuando alguien no consigue lo que dice querer, es que no lo deseaba. No conseguir lo deseado es, a veces, el indicativo de que aún no lo deseamos lo suficiente, pero no hemos de cesar en el empeño. Todo esfuerzo tiene su recompensa. La única forma de transformar la realidad es a través de la acción.

Estamos, sin embargo, acostumbrados a esperar respuestas inmediatas a nuestras acciones. Es muy importante que aprendamos a tolerar la incertidumbre y no decaigamos. Hay que tener en cuenta que los resultados no son los que uno fantaseaba, sino otros que pueden hasta ser mejores. La realidad siempre es mejor que la fantasía. De lo que está sobrado el neurótico es de fantasía, lo que le falta es capacidad de trabajo.

Según el Psicoanálisis, el triunfo y el fracaso conllevan el mismo gasto psíquico pero, evidentemente, sabemos que las consecuencias son muy distintas.

Con estos argumentos está claro que nos quedamos sin excusas. Responsa-bilizándonos de la vida que tenemos todo está en nuestras manos para cambiarla. Para qué esperar al año nuevo, cuando hoy mismo podemos dar un pequeño paso para que nos vaya la vida mejor. Para qué esperar a Nochebuena cuando hoy mismo puedo prestar atención a otras personas.

El trasfondo cultural de la navidad está lleno de buenas intenciones, lo interesante sería convertirlas en acciones durante todo el año. Dar amor, regalar, compartir, estar con los seres queridos, celebrar.

Tal vez nos cueste abandonar los ideales, nos cuesta valorar las cosas que tenemos y deseamos una perfección que nunca va a producirse. Vivimos infelices y así morimos.

La enfermedad de este siglo es que no toleramos a los demás. Fomentamos el individualismo, la soledad. Pero cuando nos sentimos solos el mundo se derrumba, parece que no haya futuro. Nos alimentamos con nuestras lágrimas en lugar de ser más atentos con los demás. En lugar de valorar las diferencias, los encuentros y los desencuentros. Todo lo aprovechamos para separarnos. Está claro que así no llegaremos muy lejos.

Existen tres objetos que producen deseos, interés y atracción. La mirada, el habla y la escucha. Mirar genera deseo, hablar también, pero lo que realmente atrapa el deseo de otra persona es escucharle. Nadie se para escuchar a nadie, no nos interesamos de los otros, sino de nosotros mismos. Muchas veces el hecho de escuchar a una persona permite que se establezca una corriente afectiva. Un buen consejo para todo el año y, especialmente en navidad es este: escucha a los demás, suspende por un momento tus pensamientos, preocupaciones, egoísmos y escucha aquello que te muestra esa otra persona. De esta forma, estoy segura, descubrirás muchas cosas. Escuchar al otro da sentido a su forma de relacionarse y permite que podamos relacionarnos adecuadamente con él.

Ceder parte de nuestro egoísmo nos hará sentirnos mejor, facilitará y favorecerá nuestras relaciones y nos dará un placer social con beneficios a largo plazo.

En palabras del Poeta y Psicoanalista Miguel Óscar Menassa, nuestra riqueza es la riqueza de nuestras relaciones sociales.

No olvidemos que todo es más fácil cuando sonreímos, pero la sonrisa no es algo natural en el ser humano, también es un trabajo sonreír.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista

Telfs. 952 39 21 65 – 626 67 33 22

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CASOS DE ÉXITO

2010-11-25T01:02:00.000-08:00

Recostada en el diván ella recorría entre palabras los momentos más duros de su vida. Se sentía terriblemente sola, todo lo que quería había muerto, hasta sus ilusiones. El primer día que la vi era como un fantasma, un ser sin alma que buscaba el aliento necesario para seguir viviendo. Sola, en una vida tejida a través de los años, no sólo no tenía con quién hablar, sino que no tenía para quién vivir.

La soledad invadía todos los espacios, del trabajo a casa y de casa al trabajo, así transcurría su vida desde que él había puesto punto y final a la enfermiza relación que mantenían desde hacía años. Desde la muerte de sus padres, ella había volcado todas sus esperanzas en esa relación de pareja. No le importaban las amistades ni ocupar su tiempo libre. Él llenaba su mundo, ya no necesitaba más. Perderlo no estaba en sus planes. El mundo se le vino encima el día en que hizo las maletas y se marchó para no volver.

Los colores que antes llenaban su vida se volvieron oscuros. La última puerta a la felicidad se había cerrado para ella. Para él vivir con una persona así se le había hecho insoportable. La dependencia era tal que le faltaba el aire, ella no daba opciones, empobrecieron su vida hasta el extremo de que en el mundo sólo estaban ellos dos, todo lo demás vacío. Ahora ella estaba sola. Apostó a un único número y lo perdió todo. Había aniquilado de un plumazo toda la humanidad. Ni el trasiego de la ciudad conseguía hacerle sentir que había otros. Estaba encerrada en sí misma, en su propia cárcel.

Desde un principio, parecía que yo no existía para ella. Hablaba para sí misma, no daba lugar a mis intervenciones, apenas había cruce de miradas. Con el tiempo fue derribando los altos muros que había construido y fue dejándome entrar, alguna sonrisa, algún gesto de complicidad. Un día llegó a decir que se había puesto ese vestido para estar guapa para mí. Parecía ilusionada por sus sesiones, por contarme su vida cotidiana y, también, empezaba a tener alguna ilusión de futuro. Pequeños destellos de luz dejaban entrever un mundo más rico que ese pequeño en el que ella había vivido tantos años.

Un día llegó a la consulta irreconocible, sonreía de lado a lado de la cara. Se había inscrito en la universidad y empezaba las clases con ganas. Tenía ganas de tener compañeros, tener horarios, moverse de su anquilosamiento. Hacía dos meses que había retomado una relación de amistad con una compañera de la infancia, quedaban de vez en cuando para tomar café, ir de compras. Hacía años que habían roto el contacto y no sabía por qué. Empezó a entender que la relación de pareja no era ninguna solución para su vida. “No es bueno amar como si el otro fuera la única persona del mundo” –dijo. Escuchar esas palabras de su boca ya eran un gran paso.

Ya no temía a la soledad, había abierto tantas puertas que ni vivir sola ni estar soltera le hacían sentirse única ni abandonada. Tenía amigos que la querían, tenía personas a las que querer y tenía un fuerte compromiso con su psicoanálisis. Había entendido que un libro basta para estar con otros, que son los compromisos los que te hacen vivir, que comprometerse no era entregar tu vida al primer postor.

Mi vida ha fundido...

2010-11-22T11:32:00.000-08:00

Los decires de un viejo verde (Nº 6 - Mayo 1996)

338.-Querido doctor, estoy en condiciones de decir que mi vida ha fundido. Todas las conclusiones que guiaban mis pasos han resultado equivocadas para vivir en este medio. A todo lo mío, le pasa lo peor. Soy un hombre moderno, mis hijos al borde del manicomio o de la cárcel, alguna de mis mujeres siempre al borde de la muerte, cada uno de mis hermanos al borde de un desvío. Espero que usted me ayude a modificar mi situación en algo. Su vida tiene mucha letra, le dije, a su vida le falta un poco de música, algo de silencio.

Hablamos de los problemas de pareja y la terapia de pareja en Radio Montellano

2010-11-15T04:03:00.000-08:00

¡Hasta aquí hemos llegado!

¿Su pareja le ha puesto un ultimatum?

¿Ya no aguanta más? ¿Vive con un desconocido/a?

Cada vez son más las parejas que acuden a terapia porque no saben cómo resolver sus problemas de convivencia. Los problemas más comunes se derivan de una mala comunicación entre ambos, lo más común es encontrar que las parejas apenas hablan entre ellos de sus problemas, apenas conversan, se limitan a ver la televisión, comer, cuidar a los niños, pero son unos desconocidos. No deje que esto pase en su relación, evite el fracaso de sus ilusiones. Hay soluciones efectivas a esos problemas cotidianos. El divorcio no siempre es la solución.

Aquí podrá escuchar la entrevista que me realizó Lourdes Rivas en el espacio de Grupo Cero Psicoanálisis en Radio Montellano

Pinche aquí para escuchar la entrevista

Si su relación de pareja no funciona, puede consultarme y le orientaré sin compromiso.

Telf. 952 39 21 65 - info@htpsicoanalisis.com

Usted no ayuda

2010-11-09T02:02:00.000-08:00

USTED NO AYUDA

Muchas veces se ha planteado tomar medidas, dar un paso para conseguir esos propósitos que hace tiempo viene planteándose. Luego son agua de borrajas y el tiempo pasa como si nada. Esta vez ha sido diferente, algo en usted ha encendido esa lucecita que le indica que es el momento, que ya no aguanta más. Puede que en su caso se haya decidido a apuntarse al gimnasio, iniciar esa dieta que tanta falta le hace o tal vez se animó a pedir, por fin, cita con el psicoanalista. Lo más difícil está hecho.

Ahora el trabajo es comenzar y mantenerse el tiempo necesario, sin desanimarse, hasta alcanzar el objetivo. Esto no es nada fácil. La mayoría de las veces somos nuestro mayor enemigo. Si ya nos costó dar ese primer paso, ahora el problema es que la mayoría de las veces abandonamos en estas primeras fases. Al ser humano nos cuesta poner de nuestra parte para generar los cambios que nuestra vida necesita, movernos del apoltronamiento al que tan fácil es acostumbrarse. Todos recordamos esa frasecilla de “más vale malo conocido que bueno por conocer” y que nos engaña tantas y tantas veces. Creemos que el mundo es injusto, pero no necesitamos a nadie que nos ponga la zancadilla, ya estamos nosotros para ello.

Los profesionales estamos para dar esa energía y esos ánimos que a veces escasean, pero es imprescindible su ayuda para que podamos hacer nuestro trabajo. ¿Qué sería un psicoanalista sin pacientes? Me tengo que ocupar de estar en mi sillón escuchándole, pero usted no debe descuidar su compromiso que se va forjando a través del tiempo, como las cosas importantes de la vida. Es cierto que la sociedad actual nada ayuda, ya que nos educan en ideales donde el concepto de trabajo muchas veces brilla por su ausencia. He de tener la paciencia que nadie tuvo con usted, los ánimos que a veces a usted le faltan, pero no me lo ponga tan difícil. No puedo ir a su casa a buscarle, no puedo convencerle de lo que no está previamente convencido. Me acuerdo ahora del aforismo: “No es bueno esperar que las cosas vengan del cielo, no es bueno esperar que otro haga por mí lo que ni siquiera yo soy capaz de hacer”, qué razón tiene, si uno no pone de su parte nadie podrá ayudarle.

Debe saber, no obstante, que estructuralmente esto ocurre. La Humanidad no acepta gustosa ningún paso, recordemos cuando se quemaban a los más eminentes científicos por contradecir con sus ideas la moral vigente. Ahora es usted el que a veces quema sus posibilidades de crecimiento, el que se cierra las puertas al bienestar, el que me niega la posibilidad de ayudarle en el largo camino que es la vida. Pero aquí seguiré, en mi sillón, trabajando, porque algún día volverá a darse esa oportunidad, porque algún día sus fantasmas llamarán de nuevo a su puerta y esa vez no podrá soportar su soledad. Si lo necesita, ahí estaré.

Helena Trujillo

Si su relación de pareja no funciona, puede consultarme y le orientaré sin compromiso.

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La soledad no es estar solo

2010-11-08T04:01:00.000-08:00

LA SOLEDAD NO ES ESTAR SOLO

Para un hombre culto la soledad no existe o cuando existe es vicio o altura,

nunca sufrimiento, nunca espera de nada.

Miguel Oscar Menassa

Cuántas veces habremos oído la frase: “tengo miedo a estar solo”. No cabe duda de que somos seres sociales y necesitamos de los demás para constituirnos a nosotros mismos, no sólo para cubrir nuestras necesidades de afecto y desarrollo personal, sino también para afianzar nuestra autoestima. Este miedo a la soledad parte de nuestra dependencia infantil, nos sumimos en el temor a ser abandonados hasta que constituimos la presencia del otro en su ausencia. Las personas no sólo existen cuando están, también cuando no están. El gran problema de muchas personas es que se sienten solos porque aniquilan al otro en su fantasía. Decir “estoy solo” es como decir nadie existe y esa negación es la que nos enferma.

Una vez que el ser humano se da cuenta de su finitud, de que su existencia está encaminada a este acontecimiento, nace la preocupación por el ser. Es la muerte la que le va a dar verdadero valor a la vida. Son los límites los que nos permiten vivir de una forma saludable. Cuando entendemos que las relaciones también han de tener sus límites amamos con más libertad, pero no todos somos capaces de aceptarlo. Todas las relaciones de extrema dependencia son relaciones condenadas al fracaso y a la agresividad. Cuando entiendo que el otro es una posesión soy capaz de encerrarlo con tal de no perderlo, ahí no hay amor. El amor es amor a un objeto, hace del otro un objeto, con lo cual entra en juego el régimen de propiedad, hace individualistas, mientras que el deseo no desea objetos sino que desea deseos, hace sujetos deseantes, sujetos que saben que la soledad no existe, o se vive entre otros o se vive entre fantasmas.

Este temor no es nada nuevo, pero es cierto que las sociedades modernas, a pesar de los avances técnicos, fomentan el aislamiento y falta de comunicación. Nos han educado en el consumismo sin límites, pero no nos han enseñado a relacionarnos con otras personas. Nadie nos dijo que comprometerse con otros es lo que genera autoestima y bienestar, que elegir nuestros compromisos es el mayor grado de libertad. Somos caldo de cultivo para el egoísmo y la envidia. Amamos al otro para utilizarlo en la satisfacción de nuestras necesidades, para no estar solos, pero no hemos aprendido a conocer al otro en su verdadera dimensión. Cuando amamos por necesidad es cuando vivimos con miedo a ser abandonados. Podríamos preguntarnos por qué tantas parejas que ya no se aman y aún así siguen viviendo juntos. Es clara la respuesta, por miedo a la soledad. No saber arreglárselas con la propia soledad se convierte en un problema para vivir, acabas viviendo con cualquiera.

En muchas ocasiones hay un temor previo, el temor a arriesgarse, a dar y no recibir, tememos equivocarnos y por ese motivo no emprendemos nuevos proyectos y relaciones. Pero como dice el poeta Miguel Oscar Menassa “En las relaciones intersubjetivas, lo único que se arriesga es un poco de seguridad y un poco de dinero; el resto, ganancia, todo humano”. Hay que arriesgarse a ganar. Las relaciones sociales no se buscan, se encuentran en el camino del trabajo, de las aficiones, de los compromisos. Cuando alguien que se siente solo me pregunta cómo puede hacer amigos siempre le digo que los amigos se encuentran indirectamente: “Apúntate a algún curso, practica el deporte que te gusta, sal al mundo y ahí producirás relaciones. Hay que repetir el acto para encontrar a personas que también tengan esa afición”. No hay edad para las relaciones sociales, seamos jóvenes o mayores todos necesitamos de otras personas para sentirnos vivos y si algo te impide estar con otros, acércate a ellos a través de los libros, la televisión, el teléfono, internet.

También están esas otras personas que lloran por las esquinas porque se sienten solos, ¿no será que no saben amar? Hay que aprender a amarse para luego amar a los otros. El sentimiento de soledad está relacionado con el aislamiento, la noción de no formar parte de algo, la idea de no estar incluido en ningún proyecto y entender que a nadie le importamos lo suficiente como para pertenecer a su mundo. Se puede interpretar la soledad de dos maneras: estar solo o sentirse solo. Estar solo es un hecho común para todos, no siempre estamos acompañados. Esta experiencia de soledad se puede disfrutar mucho y suele ser muy constructiva. Sentirse solos es diferente, porque uno se puede sentir solo también en compañía, en ocasiones no nos sentimos a gusto con las personas que nos rodean. El sentimiento de soledad, tiene que ver con no haber forjado una escucha o haber perdido una escucha. A veces este sentimiento acontece ante una separación o ante la pérdida de un ser querido, quién no ha vivido una situación como esta a lo largo de su vida. Cuando uno se encuentra bien, no importa llegar a casa y estar solo, porque nos sentimos acompañados de todas nuestras relaciones y compromisos. Vivir solo puede ser una buena opción de vida, pero no puede hacerse si no gozamos de unas buenas relaciones sociales, si no gozamos de una buena salud social.

La cultura nos permite no sentirnos solos jamás. Es cuando sólo nos escuchamos a nosotros mismos que entramos en ese vacío de la soledad. Cuando abrimos un libro, escuchamos a otros, otras vidas laten conmigo, es imposible sentirse solo.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista Grupo Cero

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Si su relación de pareja no funciona, puede consultarme y le orientaré sin compromiso.

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Charla de Psicoanálisis: El concepto de inconsciente en la vida cotidiana

2010-11-08T01:09:00.000-08:00

CHARLA COLOQUIO DE PSICOANÁLISIS

Viernes 12 de Noviembre a las 19:30 hrs.

EL CONCEPTO DE INCONSCIENTE EN LA VIDA COTIDIANA

Impartida por la psicoanalista Helena Trujillo

Presentada por D. Antonio Vela, Profesor de Psicología Dinámica de la

Facultad de Psicología de Málaga

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés

C/Hilera, s/n Edf. Hogar Departamento de Librería

ENTRADA LIBRE

Yo estudié psicoanálisis en Málaga

2010-10-20T06:15:00.000-07:00

Yo estudié Psicoanálisis en Málaga, comencé allá por 1996, en mi primer año de carrera. Los nubarrones del futuro laboral desaparecieron abriéndome paso a una profesión apasionante a la que me dedico desde hace más de 10 años.

Desde un principio compaginé psicoanálisis personal, seminario Sigmund Freud y taller de escritura. Luego se irían sumando más elementos. Las clases eran muy diferentes a las de la universidad. Por primera vez estaba muy motivada y no quería perderme ni una clase, ni un evento. Salud, ciencia, política, sociedad, poesía, las clases abarcaban todo aquello que alcanza lo humano, ello te genera una sensación de estar vivo y despierto que antes no había tenido.

El psicoanálisis es un pensamiento revolucionario y de candente actualidad. La producción fundamental de la obra freudiana es el concepto de inconsciente: hay cosas que suceden en el sujeto sin que él sepa nada de ellas, y estos procesos no son azarosos, están sometidos a unas leyes, leyes de las que sólo el psicoanálisis puede dar cuenta.

El psicoanálisis cura, pero no puede ser reducido a un método terapéutico. Movimientos culturales como el surrealismo (que toca la poesía, la publicidad, el cine, la arquitectura actuales...) son imposibles de pensar si no es desde el psicoanálisis.

Y así, podríamos enumerar las aportaciones que el psicoanálisis ha hecho para pensar muchas otras disciplinas.

Por todo ello, la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero viene estudiando y trasmitiendo el psicoanálisis desde hace más de treinta años, trabajando para la formación de psicoanalistas y para la atención clínica a la comunidad.

Queremos acercar el descubrimiento freudiano a la población, como elemento para pensar la realidad y como posibilidad de transformarla. Con motivo de la celebración de estos veinte años, se han convocado los Seminarios Sigmund Freud, Jacques Lacan y Pensamiento contemporáneo (Hegel, Marx, Heidegger). Las clases serán impartidas por psicoanalistas de la Institución.

Los interesados en cursar estos seminarios, deberán realizar una entrevista previa con uno de los psicoanalistas de la Escuela.

EN MÁLAGA: SEMINARIO SIGMUND FREUD

3 años de duración

Becas para estudiantes universitarios

Convenios con el Colegio de Médicos de Madrid

Infórmese y fórjese un futuro de éxito. Tú también puedes.

Más información telf. 952 39 21 65

Charla sobre La masturbación

2010-10-06T01:22:00.000-07:00

CHARLA-COLOQUIO DE PSICOANÁLISIS SOBRE LA MASTURBACIÓN

VIERNES 8 DE OCTUBRE de 2010

Impartida por la Psicoanalista Helena Trujillo

Vídeo de la Charla sobre El sentimiento de culpa

2010-09-25T01:05:00.000-07:00

EL SENTIMIENTO DE CULPA

MÁLAGA, 24 DE SEPTIEMBRE DE 2010

Psicoanalista Helena Trujillo